segunda-feira, 29 de novembro de 2004

PRIORIDADES

O que aconteceu foi que eu estava em Belém na inauguração da maior árvore de Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe:
- Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR!
E o gajo vem com uma conversa: Não sei quê, no meu país preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de água, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de pessoas... mais não sei quê... e o camandro! E eu, que até sou um gajo que, é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo:
- A maior da Europa! Toma e embrulha!
E o gajo começa a falar não sei o quê, que lá no país dele quando começa a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor que, em vez da árvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar estas situações. Eu comecei a enervar-me e disse ao gajo:
- Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor argumentos que... é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te metias pá...
O gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas. Porque quando eu vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país e ainda falam, falam... e não dizem nada de jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!
Estes turistas não entendem nada pá, é que para TODOS OS PORTUGUESES isto é muito mais importante... Ter a maior árvore de Natal da Europa... NÃO PRECISAMOS DE MAIS NADA...

(autor desconhecido)

domingo, 28 de novembro de 2004



Tatuagem para o Natal !

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sem comentários

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Onde tem ele o coração? (o homem é mesmo do contra!)

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sábado, 27 de novembro de 2004



Um dos perigos de FUMAR...

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Cerveja e Viagra = Mistura Explosiva

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sexta-feira, 26 de novembro de 2004

CONSELHOS PARA QUEM CONDUZ

Vá a este site (com som, ainda é mais giro):

http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html

quinta-feira, 25 de novembro de 2004

PESTICIDAS NO TABACO...

... que roubam protagonismo à toxicidade do tabaco em si!

Depois admiram-se de assistirmos a conversas como a deste médico com o seu paciente:
- O senhor fuma?
- Fumo sim, senhor doutor.
- Pois, mas olhe que o tabaco, se por um lado lhe dá prazer, por outro lado faz-lhe muito mal à saúde.
- Pois, senhor doutor, mas eu cá nunca fumo pelo outro lado!

quarta-feira, 24 de novembro de 2004

A FEIRA (quadras)


Já lá vem a nova feira
Por obra e arte de Deus.
Da cultura à brincadeira
Tudo há na São Mateus.

Já lá vem a nova feira
E Viseu vai estar ao rubro.
São Mateus é feiticeira
E tudo o mais que descubro.

Já lá vem a nova feira
Com tudo o que tem de seu.
- Se tu visitares a Beira
Não deixes de ir a Viseu!

Já lá vem a nova feira
Abençoada por Deus.
Orgulho de toda a Beira:
- A Feira de São Mateus!


NB: - Verso obrigatório «Já lá vem a nova feira»
PURO E DURO

No orçamento de Estado para 2005, o Governo vai - parece - cortar na Educação e investir mais na Defesa.
Ou seja, a boa notícia é que vamos ter submarinos e helicópteros novos em folha.
A má notícia é que vamos continuar a ter alunos universitários a escrever élicoptero e subemarino.

domingo, 21 de novembro de 2004

A BROA (quadras)

A Pintura tem Pomar
A Poesia tem Pessoa
A Moda tem Salazar
E Avintes tem a Broa (a)

Milho dançando ao vento
Com graça e com requintes
Só espera o momento
De tornar-se broa de Avintes

Barqueira transporta o milho
Para moleiro ir moer
A padeira afaga o filho
Antes da broa ir cozer

É alimento p’ra todos
P’ra ricos e p’ra pedintes
Boa de todos os modos
A bela broa de Avintes

Não há nada que corroa
Certos costumes antigos
Avintes dá-nos a broa
A Vida dá-nos amigos

NB: - Tema «Broa de Avintes, Ciclo da Broa e tradições seculares das Barqueiras, Moleiros e Padeiras de Avintes».

(a) 1ª Menção Honrosa no 8º Concurso de Quadras à Broa de Avintes – 2004 (Avintes – V. N. de Gaia).

sexta-feira, 19 de novembro de 2004

IH IH IH…

Num convento onde viviam 100 freiras e uma madre superiora, esta última reuniu todas as freiras no pátio e disse-lhes:
- Minhas irmãs, esta noite um homem entrou no convento!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Ele entrou num dos nossos quartos!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esse preservativo estava furado!
1 freira: Ooooh...
99 freiras: Ih, ih, ih…



quinta-feira, 18 de novembro de 2004

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe ocrebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.


FISIOTERAPEUTA

Golfe é saudável, dizem...
Duas mulheres estavam a jogar numa manhã de sábado, quando uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava por perto. Quando a bola atingiu o homem, ele juntou imediatamente as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, a gemer de dor.
A mulher correu até junto dele e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Oh, não, não é preciso, já vai passar. Ficarei bem num instante
– disse ele, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos dele e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está a sentir-se melhor?
Ele responde:
- Se me sinto melhor?! Humm... está fantástico. O meu dedo até parou de doer...




MARIDO E MULHER…

O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...


- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes bem que eu choro por tudo e por nada.


Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que se viam mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim
– respondeu ela – cunhados e sogra.



Há papagaios e... papagaios...

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quarta-feira, 17 de novembro de 2004

terça-feira, 16 de novembro de 2004

NA SAUNA

Um grupo de homens está na sauna quando o telemóvel começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que óptimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço de amigo...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os extras.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente da imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este telemóvel?



CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada, aposenta-se e fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreendido quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois... e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.

O governo cria o IVVAImposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...



domingo, 14 de novembro de 2004

O MESMO CALOR NO PEITO (humor)

Bodas de prata do casamento. O feliz casal decide festejar a data de forma diferente: repetiriam tudo o que tinham feito há 25 anos atrás. Foram à mesma igreja, almoçaram no mesmo restaurante, passearam por Sintra, foram para o mesmo hotel e pediram o jantar servido no quarto.
- Lembras-te, querido? Há 25 anos comemos nus.
E lá se despiram.
- Meu amor - disse a mulher - sinto o mesmo calor no peito que sentia há 25 anos.
- Não admira, tens as mamas dentro da sopa!

sexta-feira, 12 de novembro de 2004

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe umas aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo, colocar aqui na máquina e lavá-lo. Nas cinco noites seguintes Tarzan lavou o seu trapo sem parar e, quando Jane conseguiu respirar, disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar-se, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo. Ao ouvir isto Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecer? Por que já há mais de um mês não lavas o teu trapo na minha máquina? Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar o trapo à mão!


quinta-feira, 11 de novembro de 2004

DITADOS POPULARES

"Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastar, preferem usar as dos outros."

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."

"Se você está a sentir-se sozinho, abandonado, achando que ninguém lhe liga, experimente atrasar um pagamento."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.".

"Aquele que, ao longo de todo o dia: é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro."

"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."

"Bebo porque sou egocêntrico. Gosto que o mundo gire à minha volta."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, que é fome!"






quarta-feira, 10 de novembro de 2004



Pobre Arafat !!

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DE ONDE ERAM ADÃO E EVA?

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães. Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!!...

domingo, 7 de novembro de 2004



CURIOSIDADE

Vá a este site:

http://douweosinga.com/projects/visitedcountries

e clique nos países que já visitou. Obterá um mapa-mundo em que esses países aparecerão a vermelho.

Testei como podem ver e achei interessante!

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sábado, 6 de novembro de 2004



É importante sonhar...

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sexta-feira, 5 de novembro de 2004

CURIOSIDADES DA IDADE MÉDIA 

Naquele tempo, a maioria das pessoas casava-se no mês de Junho (início do Verão) porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho o cheiro ainda estava mais ou menos... (mais para menos... argh!!)
Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar.
Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (reparem só que lindo!), vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.
Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto! Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros.
Quando chovia, começavam as goteiras... Os animais pulavam para o chão. Assim a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês "it's raining cats and dogs".

Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada – lembre-se que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...
Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. (Já havia? - Esta não sabia) Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O." (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. (mai nada!)
O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados para o ossário e o túmulo era utilizado para outro infeliz (Pessoal, isto é Reciclagem!). Por vezes, ao abrirem os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto (ahahahahahahah adoro esta!!), tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

Fabuloso este texto! (autor desconhecido)


Reality Show das Galinhas...

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Se Pinóquio frequentasse as salas de Chat...

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«O QUE MUDARIA COM UM PAPA PORTUGUÊS…

- O Papa móvel seria conduzido em excesso de velocidade e faria inversão de marcha quando menos se esperasse;

- Os guardas suíços que defendem o Papa seriam substituídos por um destacamento da Guarda Nacional Republicana;

- Os maiores tesouros do Vaticano seriam oferecidos ao Estado português e vendidos por Bagão Félix para respeitar o PEC;

- A veste papal seria desenhada por Augustus e, pela primeira vez na história da Santa Igreja, a batina seria preta;

- A declaração «Urbis Et Orbi» seria substituída pela declaração «E Pluribus Unum»;

- Os novos processos de beatificação e canonização ficariam atrasados, passando a haver listas de espera para se ser santo;

- O Papa passaria a aparecer na varanda do Vaticano de roupão, como Valentim Loureiro;

- A famosa estátua «David» de Miguel Ângelo seria substituída pela estátua do Eusébio;

- A Grande Noite do Fado passaria do Coliseu de Lisboa para o Coliseu de Roma;

- Os frescos da Capela Sistina seriam removidos e substituídos por azulejos multicolores desenhados por Tomás Taveira.»

in «O Inimigo Público» de 2004-11-05 (transcrição parcial)





CARTA AO INQUILINO

Senhor morador:

Gostaríamos de o informar que o contrato de aluguer que acordámos há biliões de anos atrás, está vencendo. Precisamos renová-lo, porém temos que acertar alguns pontos fundamentais:

- Você precisa pagar a conta de energia. Está muito alta! Como você gasta tanto?

- Antes eu fornecia água em abundância, hoje não disponho mais dessa quantidade. Precisamos renegociar o uso.

- Porque alguns na casa comem o suficiente e outros estão morrendo de fome, se o quintal é tão grande? Se cuidar bem da terra vai ter alimento para todos!

- Você cortou as árvores que dão sombra, ar e equilíbrio. O sol está muito quente e o calor aumentou. Você precisa replantar novamente!

- Todos os bichos e plantas do imenso jardim devem ser cuidados e preservados. Procurei alguns animais, e não os encontrei. Sei que quando aluguei a casa eles existiam...

- Precisam verificar que cores estranhas estão no céu! Não vejo o azul!

- Por falar em lixo, que sujeira hein? Encontrei objectos estranhos pelo caminho! Pneus, plásticos...

- Não vi os peixes que moravam nos rios e lagos. Vocês pescaram todos? Onde estão?

Bom, é hora de conversarmos. Preciso saber se você ainda quer morar aqui. Caso afirmativo, o que você pode fazer para cumprir o contrato?

Gostaria de você sempre comigo, mas tudo tem um limite.

Você pode mudar?

Aguardo respostas e atitudes.

Sua casa: A TERRA.


OPÇÕES FINANCEIRAS

A moça passeava nas margens do lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou engenheiro e fui transformado num sapo por uma bruxa malvada. Se me beijar, eu caso-me consigo e seremos felizes para sempre!
A mocinha, toda contente, pegou no sapo e colocou-o no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Não vai beijar-me?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro!








quarta-feira, 3 de novembro de 2004

BORBA (a)


Ao chegar junto a ti
Dum bom vinho fui à caça
Nestas ruas me perdi
Borba tu tens tanta graça

Vim para te conhecer
Vi tudo – quero voltar
Nunca mais vou esquecer
Tanta beleza sem par

O teu vinho é de espantar
Dalém Tejo tens a graça
E sabes enfeitiçar
Quem um dia por ti passa

Quem em Borba descobriu
Os teus olhos a brilhar
Não esquece o que viu
Pensa logo cá voltar


(a) - Mote obrigatório: «Borba tu tens tanta graça / Tanta beleza sem par / Quem um dia por ti passa / Pensa logo cá voltar»

terça-feira, 2 de novembro de 2004



O antigo e o moderno - Simbiose «perfeita»...

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VELHINHA COM CHARME

Uma velhinha, com mais de 80 anos mas toda eléctrica, entra na farmácia:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora...
- Têm pomada anti-rugas?
- Temos sim, senhora...
- E gel para hemorróidas, têm?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm soporíferos?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhora...
- E fraldas para adultos, vocês têm?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm...
- Minha, senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo, como é lógico! Qual é o seu problema?
- É que vou casar com o meu noivo, de 95 anos, no fim do mês... e nós gostaríamos de saber se podemos deixar aqui a nossa lista de casamento.





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- Lisboa, Portugal
Aposentado da Aviação Comercial, gosto de escrever nas horas livres que - agora - são muitas mais...