A380 - o novo super-Jumbo

Ainda se diz que o Aeroporto de Lisboa é dentro da cidade... Que tal este? (Gilbraltar)

(cliquar sobre a foto para a ver em ponto maior)

CONSCIÊNCIA PESADA É UM PROBLEMA SÉRIO...

Um casal estava a dormir profundamente.
De repente, lá pelas três da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressaltada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!
O homem levanta-se espantadíssimo e nu salta como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá oh desgraçada! O teu marido sou eu!
- És?!?!? E saltaste a janela porquê?

Moda para este Verão

TROCAS

 
Maria, no leito da morte, decidiu confidenciar ao Maneli:- Maneli, sabes qu'o nosse filho mais velho na é tê filho?Manel muito tranquilo responde:- Maria isto na m'importa...Maria, muito intrigada com toda a calma do Maneli, indaga-lhe:- Tás ouvindo Manel? Ve s'entendes! Tou dizendo qu'o filho na é teu, ó home de Deus...Manel responde:- Tabém, eu entendi.
- Ai Jasusi! Por que raio atão na tás azoado e ficas tão tranquilo?Manel responde:- Pois... sabes o Maria, qu'o nosso filho mais novo na é tê filho?
- Como na é mê filho, home de Deus? S'eu carreguê o infeliz na barriga nove meses?
- Maria, alembras-te qu'ando tavas na maternidade e pediste p'ra trocar o minino porque tava todo borrado? Pos atão eu troque por um limpinho que tava ao lado!

MÚSICA, HOMEM E MUNDO
(quadras)


Rebuscando na memória,
Nada encontro tão profundo:
- Pedaços da nossa História,
Música, Homem e Mundo


A Música em vez da Guerra,
O Homem como Irmão,
Para transformar a Terra
Num Mundo só de Razão.


A Música desta Banda
Faz a alegria do Povo...
Ajuda o Mundo que anda
Procurando o Homem Novo.





A NOSSA BANDA


Fardas bem vincadas
E cada instrumento a brilhar,
Muitas pessoas encantadas
Por ouvir a Banda tocar.
Há tanto tempo que não via
A nossa Banda marchar,
A Música dá-nos alegria
E encantamento sem par.
O Mundo anda e desanda,
Há muito tempo p’ra vir,
Será eterna a nossa Banda
Por muito que a Terra gire.
Continuem a marchar
E a alegrar o meu viver,
Venham também tocar
No momento em que eu morrer.
.......................................
Para amenizar a solidão
Deste Homem que aqui jaz,
Toquem uma bela canção
Dos seus tempos de rapaz.
Ponham-lhe na sepultura
Esta frase lapidar:
«Não há melhor cultura
Que a Cultura Popular».

Gabriel de Sousa

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Recordando 1974...

VENENO

A mulher chega a uma farmácia e diz:
— Eu quero o veneno mais forte que tiver aí!
— Mas minha senhora, eu não posso vender veneno!
— Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!
— Mas para que quer o veneno?
— Para quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...
— Mesmo assim, senhora! Não posso vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do marido abraçado à mulher do farmacêutico.
— Olhe só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?
— Ah! Porque não disse logo que trazia receita?

O seguro morreu de velho...

Isto é que é segurança !!

GRANDES NAVIOS

Um Inglês, um Francês e um Português conversam num café do centro de Paris. Diz o Francês:- Nós em França temos um navio tão grande, tão grande, que as pessoas para irem de um lado para o outro têm que ir de táxi!Diz o Inglês:- Isso não é nada. Em Inglaterra temos um navio tão grande, tão grande, que as pessoas para irem de um lado para o outro têm que ir de helicóptero!E os dois viram-se para o Português:- Então e em Portugal? O que é que vocês têm nesse país de meia tigela.O Português, meio envergonhado, responde:- E dizem vocês que vivem em grandes países, realmente! Nós em Portugal temos um navio tão grande, tão grande, que o cozinheiro para ir buscar as batatas ao fundo da panela tem que ir de submarino!


REUNIÃO AO MAIS ALTO NÍVEL

Estava Sócrates, Bush e Zapatero a conversar, quando diz o Bush:- Nos EUA existe um foguetão que vai ao sol!
- Ao sol? – perguntam os dois .
- Sim - diz ele - mais palmo, menos palmo!Diz então o Zapatero:- Em Espanha existe um submarino que vai ao fundo do mar!
- Ao fundo do mar? – perguntam.- Sim, mais palmo, menos palmo!Sócrates, vendo-se numa situação difícil, visto Portugal não ter nada daquilo, responde:
- Em Portugal, as mulheres têm filhos pelo cu!
- Pelo cu?
- Sim, mais palmo menos palmo.

JOSÉ SÓCRATES NA SUIÇA

José Sócrates estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...Nessa altura, José Sócrates começa a rir:- Ah! Ah! Ah! Para que é que o Sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?O Presidente da Suíça então responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri!...

Modernices...

O anunciado «Choque Tecnológico» começa a chegar às nossas aldeias mais afastadas...

RAPIDINHAS

- Tua mãe ferve o leite? Pergunta o professor
- Sim, professor. Responde o aluno.
- Sabes porquê?
- Sei; porque quando o leite ferve, ele cresce e assim dá para toda a família.

Uma senhora tradicionalista visita o Museu de Arte Moderna.
Num dado momento, pára e pergunta ao guarda:
- Este é um daqueles pavorosos quadros da tal Arte Moderna?
- Não, madame, isto é um espelho!

Um menino perdido na multidão, dirige-se a um guarda, a chorar:
- O senhor viu por aí um homem e uma mulher sem um menino assim como eu?

O médico para o marido da enferma:
- Não se preocupe, meu amigo. Ela só vai ficar sem falar durante uma semana.
- Doutor, não seria melhor prolongar-lhe o tempo de recuperação?

Freguês num restaurante:
- Tenho só dois euros. O que me aconselha?
- Que vá almoçar a outro lugar.

Um visitante pretendia falar com o senhor Oliveira e a sua secretária quis saber:
- Qual o motivo?
- Vim por causa de uma conta...
- Partiu ontem para o Rio de Janeiro
- ... que eu pretendia pagar.
- mas já voltou - acrescentou rapidamente a secretária.

No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado.
- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro.

O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar esse inchaço numa semana...
- Esse não, doutor. Esse é a minha carteira!

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São cem euros.
- Cem?!? Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, sou ladrão!

PARA SORRIR (numa consulta de obstetrícia)

- Senhor Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual será a razão?
- É muito comum. O problema é que a Senhora não consegue reproduzir em cativeiro.

Desculpem a linguagem...

...mas como é em espanhol, passa!!

Curtas...

ERRO DE CÁLCULO

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh mãe, o Zeca bateu-me!
- O Zeca? Eu pensei que ele estivesse em viajem!
- Eu também, mãe! Eu também!

VELÓRIO

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela estava a sofrer há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casámos.

Q.I.

A moça entra na esquadra e anuncia:
- Acabo de ser violada por um débil mental.
- Tem a certeza que era mesmo um débil mental? - Pergunta o agente.
- A certeza absoluta. Tive que lhe ensinar tudo!

QUARTEL

A velhinha entra no quartel e vai directamente para a sala dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele é do seu regimento, não é?
- Sim, mas hoje pediu licença para ir ao seu enterro.

EMPREGO

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem candidato porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas na nossa empresa só trabalham homens casados.
- Porquê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

CAMPEONATO DE MORCEGOS

Um morcego estava a fazer uma competição com os seus três filhos para ver quem arranjava sangue mais rápido.
O filho mais velho saiu voando e voltou em 60 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde arranjaste esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde arranjaste esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue.
Novamente, o pai:
- Onde arranjaste esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Pois é, eu não vi.

PARA SORRIR
 
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir para a cama, para o sofá, para o mato, para qualquer lugar, desde que fosse para fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram para uma moita, atrás da casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:- Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
- Primero ocê levanta a saia!
- Assim? - Disse ela mostrando a calcinha.- Hummm! Isso memo, Gislaine!
- I agora?
- Agora ocê báxa a calcinha!
- Disse ele, excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

 O QUIM NA OBRA!
 
O Quim, o Zé e o Tonho estavam a trabalhar nas obras. O Quim caiu do 15º andar e morreu.
Enquanto o Delegado de Saúde estava a examinar o corpo, o Zé disse:- Alguém devia ir dizer à mulher dele... ao que o Tonho respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou.Passada uma hora, o Tonho estava de volta com uma grade de cerveja.
O Zé perguntou:- Onde arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes-lhe que o marido morreu e ela dá-te uma grade de cerveja?
-Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse "você deve ser a viúva do Quim".
Ela respondeu "não, eu não sou viúva" e eu disse... "quer apostar uma grade de cerveja?".

Sr. Berlusconi, tire daí a mão!!

Uma japonesa nunca se enrasca...

PIADAS (POUCO) PICANTES

Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 euros?

- Você deve estar maluco – diz a moça.

- E por 500 euros você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele insiste:

- Por 5.000 euros você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 5.000 euros tudo bem. Então vamos até àquele canto...

Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e liberta tudo...

O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, e nada de morder...

Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!!!

USO DA VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para nódoas negras, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço o uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto...

- Na maçaneta da porta?!?!

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!!

ENTREVISTA DE EMPREGO

Um psicólogo faz uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato:
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dez, oito, seis, quatro, dois.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.


SILOGISMO DA BEBIDA

Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir para o Céu!


COISAS ESTRANHAS

As borboletas provam com as patas.

O grito do pato não faz eco. Não se sabe porquê.

Em 10 minutos, um furacão produz mais energia que todas as armas nucleares juntas.

Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.

Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.

90 % dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados.

35% das pessoas que utilizam agências de encontros já estão casadas.

Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.

Só 1 pessoa em cada 2 milhões vive até aos 116 anos ou mais.

É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.

As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.

É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.

A biblioteca principal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos 1 polegada. Os arquitectos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.

Um caracol pode dormir durante 3 anos.

Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer.

A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.

Todos os ursos polares são canhotos.

No Egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

Se a Barbie tivesse altura humana, teria as medidas seguintes : 39-23-33

Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

(Todos os que leram isto, tentaram lamber o cotovelo... Verdade??)

Fotografado na porta da Igreja de Coruche

A propósito da morte do Papa João Paulo II...

... Colecção de 3 postais e respectivos selos,

emitidos pelos CTT em 13 de Maio de de 1982

VOE MAIS ALTO!

Logo após a 2ª Guerra Mundial, um jovem piloto inglês experimentava o seu frágil avião monomotor numa arrojada aventura ao redor do mundo.
Pouco depois de levantar voo de um dos pequenos e improvisados aeródromos da Índia, ouviu um estranho ruído que vinha de trás do seu assento.
Percebeu logo que havia um rato a bordo o qual poderia, roendo a cobertura de lona, destruir o seu frágil avião.
Podia ter voltado ao aeroporto para se livrar de seu incómodo, perigoso e inesperado passageiro. Lembrou-se, contudo, que os ratos não resistem a grandes alturas.
Voando cada vez mais alto, pouco a pouco cessaram os ruídos que quase tinham colocado em perigo a sua viagem.

Moral da história:

Se o ameaçarem destruir por inveja, calúnia, maledicência ou boatos, voe mais alto!
Se o criticarem, voe mais alto!
Se lhe fizerem injustiças , voe mais alto ainda!
Lembre-se sempre que eles não resistem às grandes alturas...

Autor Desconhecido

Um Poema De Vez Em Quando

SONETO DE INÊS

Dos olhos corre a água do Mondego
os cabelos parecem os choupais
Inês! Inês! Rainha sem sossego
dum rei que por amor não pode mais.

Amor imenso que também é cego
amor que torna os homens imortais.
Inês! Inês! Distância a que não chego
morta tão cedo por viver demais.

Os teus gestos são verdes os teus braços
são gaivotas poisadas no regaço
dum mar azul-turquesa intemporal.

As andorinhas seguem os teus passos
e tu morrendo com os olhos baços
Inês! Inês! Inês de Portugal.


José Carlos Ary dos Santos