4 PIADAS 4


Um certo dia estavam dois homens a andar por um cemitério quando viram uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e um advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando é que enterram duas pessoas na mesma cova?

Cada coisa no seu lugar!...
- Então Sr. Manuel aonde vai pôr o porco?
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ele habitua-se...

No interior do Jardim Zoológico, uma mãe parou com o seu filho ao pé dos hipopótamos e diz-lhe o filho:
- Mãe, estes hipopótamos são tão parecidos com o tio Carlos!
- Isso não se diz filho, é muito feio.
- Achas que eles ouviram?

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba... Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
- Você é o proprietário?
- Não! - Responde ele, já todo excitado.
- Você podia chamá-lo? - Diz ela, afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje. - Diz o barman, já profundamente excitado com a situação... - Posso fazer algo por você? - Pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massajando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente, ela continua:
- Diz pra ele que não tem papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos no WC das mulheres!

Depois de Portugal e Alemanha, também no Brasil abriu a «Caça aos Corruptos da Arbitragem»

EFEMÉRIDE: - Miguel de Unamuno, filósofo e escritor espanhol, considerado um dos pensadores espanhóis mais destacados da época moderna, nasceu em 29 de Setembro de 1864.
Entre as suas obras poéticas destaca-se O Cristo de Velásquez (1920). Morreu em Salamanca em 1936.

(Arcanjo Gabriel)
CURIOSIDADE: - Comemora-se hoje o dia dos Arcanjos Rafael, Miguel e Gabriel.
Para ver qual é o «seu anjo» visite este site :

http://www.terra.com.br/esoterico/anjos/descubra_seu_anjo.htm

MANDAMENTOS DO SÉCULO XXI (Se necessário, «cliquar» com o rato para aumentar a imagem)

PIADAS PARA TODOS OS GOSTOS

Um polícia de trânsito mandou parar um condutor por excesso de velocidade. Este foi o diálogo:- Posso ver a sua carta de motorista?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última renovação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que falou sobre isso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando guardei a minha pistola...
- Há uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Existe um CORPO no porta-bagagem?
- Sim senhor.Ao ouvir isto, o polícia chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.- Senhor, posso ver a sua carta de motorista?
- Claro, aqui está ela! - Responde o homem, entregando ao Chefe uma carta absolutamente regular.- A quem pertence este veiculo?
- É meu, Chefe. Aqui estão os documentos!Confuso, o capitão pede:- Faz-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se existe uma arma dentro?
- Sim senhor. O homem abre a portinha e não há arma nenhuma!
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor?
- Claro! - Diz o homem, solicito.
O capitão não acha corpo algum.- Não compreendo. O guarda que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagem.
- Ah, claro... – respondeu o condutor, com uma cara de desdém – E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo? Ele parece que não regula muito bem...

Um médico estava sentado na cadeira do consultório, depois de ter «transado» com a sua paciente. Pensando no que havia feito, a sua consciência repetia-lhe:
- Mas o que é isto??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional!!! Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:- Escuta aqui... Não sejas idiota... Há um montão de médicos que fazem isso com os seus pacientes. Achas que és o único? Escuta-me... isso é a coisa mais banal do mundo!O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Nisto aparece um anjinho no seu ombro que lhe diz ao ouvido:- Não se esqueça que é ve-te-ri-ná-rio, ve-te-ri-ná-rio, seu idiota! Não se esqueça!!!!

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, grita um homem, mas preciso que alguém me empurre, e a sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!Louco da vida, o recém-acordado replica:- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e pede-me para o ajudar? Ah! Vá se catar!E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:- Exageraste. Já ficaste sem bateria antes, bem que poderias ajudá-lo.
- Mas ele está bêbado, desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher –, ele não vai conseguir sozinho. Foste sempre tão prestativo...Tomado por remorsos, o marido veste-se e sai para a rua. Procura o bêbado dizendo:- Hei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?E o bêbado gritando:- Aqui, no baloiço do jardim!

A mulher entra num restaurante encontra o marido com outra:- Pode me explicar o que é isto?E ele responde:- Azar!

À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:- Já reparaste como vive o casal que mora aqui em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega a casa ele traz flores, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que não fazes o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.A mãe dá um grito e um salto da cadeira...- Aos médicos!?!
- Médico da Segurança Social, mãe... Ele nem me atendeu!

Um homem conheceu uma linda rapariga e decidiu casar-se com ela.
Ela mostrou-se muito receosa:- Mas... não sabemos nada um sobre o outro!Ele acalmou-a:- Não há problema, nós iremos conhecer-nos com o tempo.Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua-de-mel num luxuoso hotel.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu ao trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
- Isso foi incrível! - Disse-lhe ela.
- Fui campeão olímpico de saltos. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo – respondeu ele.
Então, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade. Depois de trinta voltas sem parar, ela sai e vai recostar-se junto do marido.
Ele não conseguiu esconder a admiração:- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a jovem. Fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio.

Leia Eça de Queiroz, um escritor sempre actual!

ELEIÇÕES AUTÁRQUICAS - FÁTIMA FELGUEIRAS

Aprecie o seu blog: http://fatima-felgueiras.blogspot.com/

Não se ria que o caso é sério...

(Cliquar com o rato para fazer o zoom da imagem.)

CURIOSIDADE - Possuo uma nota de 1000 coroas do Império Austro-Húngaro (1902). Ignoro o seu valor e quaisquer outras informações... Haverá algum especialista que me queira elucidar? Caso afirmativo, deixar comentário. O TopaTudo agradece...

EFEMÉRIDE: - Em 26 de Setembro de 1960, com apenas 34 anos, Fidel Castro pronunciou, na Assembleia-geral das Nações Unidas, um discurso de 4 horas e 29 minutos. É, até hoje, o mais longo discurso feito naquela organização.

JOGOS E LOTARIAS (Portugal)...

Se quiser saber os resultados do euro milhões, do totoloto, do totobola, do joker ou das lotarias, em cima da hora, inscreva este site nos seus «Favoritos»:

https://www.jogossantacasa.pt/web/SCCartazResult/

O ANALFABETO POLÍTICO - Bertold Brecht (1898-1956)

O pior analfabeto é o analfabeto político.
Ele não ouve, não fala nem participa nos acontecimentos políticos.
Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguer da casa, dos sapatos e dos remédios dependem das decisões políticas.
O analfabeto político é tão burro que estufa o peito dizendo que odeia política.
Não sabe o imbecil que da sua ignorância política nasce a prostituta, o menor abandonado, o assaltante e o pior de todos os bandidos, que é o político vigarista, pilantra, o corrupto e lacaio dos exploradores do povo.

MAIS UMA HISTÓRIA CAIPIRA

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!

EFEMÉRIDE : - Sigmund Freud, o inventor da Psicanálise, morreu em 23 de Setembro de 1939, na sua casa em Londres, com 83 nos de idade.

sem comentários...

HISTÓRIA CAIPIRA

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas Gerais.
- Esta terra dá mandioca?
- Não, senhora. - Responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah!... Se plantar é diferente.

EFEMÉRIDE: - Em 22 de Setembro de 1919, o jornal O Século noticiou a invenção do sextante por Gago Coutinho

Esperto não é?

COMO CONTAR ÀS CRIANÇAS A HISTÓRIA DA CINDERELA, DE MODO A QUE NÃO NOS CHAMEM VELHOS...


Há bué da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy para os amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo sequer para enviar uns mails.
Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia bué de cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta cena que ia acontecer: uma party!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passada, mas depois de andar à toa durante um coche apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Mas ela só podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi pá borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou.
Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram "all night long" até que ao ouvir das 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura do chispe que entrasse no chanato.
Como era alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que tiveram g'anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos.
No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram bué da happy.

SEM COMENTÁRIOS... 

Primeiro levaram os negros.
Mas não me importei com isso.
Eu não era negro.
Em seguida levaram alguns operários.
Mas não me importei com isso.
Eu também não era operário.
Depois prenderam os miseráveis.
Mas não me importei com isso.
Porque eu não sou miserável.
Depois agarraram uns desempregados.
Mas como tenho meu emprego.
Também não me importei.
Agora estão me levando.
Mas já é tarde.
Como eu não me importei com ninguém.
Ninguém se importa comigo 

Bertolt Brecht 

Primeiro despediram os funcionários públicos,
mas eu não me importei,
não sou funcionário público.
Depois proibiram a greve dos professores,
mas eu não sou professor.
Depois proibiram a manifestação dos militares,
mas eu não sou militar.
Depois foram os juízes, os polícias, os enfermeiros,
mas eu não sou juiz, nem polícia, nem enfermeiro.
Agora estão a bater-me à porta,
mas já é tarde

 M. A. Pina

 SERÁ UMA QUESTÃO DE ESTRATÉGIA?

 Sem fazer qualquer juízo de valor, nem a favor nem contra, posso afirmar que aqueles gajos do PNR (é assim?) que fizeram a manifestação contra a homossexualidade estão a falhar desastrosamente nos seus objectivos.
É que, quando eu vi as reportagens na televisão, só conseguia pensar uma coisa: Se todos os homens fossem assim eu queria ser lésbica.

 in  http://farinhamparo.blogspot.com/

À falta de armamento mais moderno...

EFEMÉRIDE

Em 22 de Setembro de 1988, Rosa Mota venceu a Maratona nos Jogos Olímpicos de Seul.
Nesse dia, Portugal parou para ver a Rosinha ganhar.

Cliquar com rato para fazer zoom da gravura

HUMOR

Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que consegues? Estendes a roupa e nunca chove! Eu nunca tenho essa sorte.
- Ah é fácil, foi um truque que aprendi com a minha mãe... Quando acordares olha para o "coiso" do teu marido. Se estiver virado para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, podes estender a roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa!!!


A professora entra na sala de aula e diz:
- Meninos, hoje vamos ter uma aula de poesia! Joãozinho, não me queres fazer uma poesia?
- Claro professora. Como é o seu nome?
- Natacha.
E o Joãozinho lá apela à sua veia poética e começa:
- Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela!
- Mas não rimou, Joãozinho.
- É que a maré estava baixa...

EFEMÉRIDE

No dia 21 de Setembro de 1761, uma grande multidão assistiu, no Terreiro do Paço, em Lisboa, ao último auto de fé realizado pela Inquisição Portuguesa.
Um dos sentenciados à morte na fogueira foi o Padre Gabriel Malagrita, jesuíta louco, considerado implicado na conspiração dos Távoras. Cavaleiro de Oliveira foi também condenado, embora tivesse sido queimado em efígie, por se encontrar ausente em Londres.

Simon Wiesenthal, o célebre caçador de nazis, morreu hoje em Viena, aos 96 anos de idade.

Judeu, nascido em 1908 onde é agora a Ucrânia, Wiesenthal viajou pelo mundo, dando várias palestras sobre o Holocausto e reunindo uma vasta e variada informação sobre a localização de vários criminosos de guerra da Alemanha nazi. Na Áustria, onde viria a estabelecer residência após a II Guerra Mundial, Wiesenthal fundou o Centro de Documentação Judaico, centro de uma vasta rede de informação usada para descobrir e revelar as provas contra os responsáveis pelas atrocidades cometidas na II Guerra Mundial.

O papagaio que falava demais...

Check-up completíssimo...

Lusíadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da Polícia, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", e vai ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "OsLusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da Polícia quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Prevenção Rodoviária em São Paulo, Brasil

SINCERIDADE

O Homem olha-se no espelho e diz à esposa:
- Estou tão feio, gordo, careca, barrigudo e acabado! Preciso de um elogio...
E a mulher responde:
- Ainda vês bem!

O ASILO

Um homem levou o seu pai velhinho para um lar de idosos. Lá chegando, sentou o pai num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para o ajudar a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na sua frente.
Nessa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Sei não filho, eles sequer me deixam dar um peido...

PRECIPITAÇÃO...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa loiraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso de todo o tamanho. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima?
- Bem, não – responde ela – eu sou a nova professora do seu filho.

HOMEM DE COR


Meu irmão branco...

Quando eu nasci, eu era negro...
Quando eu cresci, eu era negro...
Quando eu vou ao sol, eu sou negro...
Quando eu estou com frio, eu sou negro...
Quando eu estou com medo, eu sou negro...
Quando eu estou doente, eu sou negro...
Quando eu morrer, eu serei negro...

E você, Homem Branco...

Quando você nasceu, era rosa...
Quando você cresceu, era branco...
Quando você vai ao sol, fica vermelho...
Quando você fica com frio, fica roxo...
Quando você está com medo, fica branco...
Quando você fica doente, fica verde...
Quando você morrer, ficará cinza...

Depois de tudo isso, Homem Branco, como ainda me pode chamar Homem de Cor?


Recolhido por Rosário Tomé
(autor desconhecido)

HISTÓRIA MINEIRA

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de quê?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai??

LOIRA BURRINHA MAS HONRADA!

Uma loirinha ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir para o quarto, você vai; ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a nossa família, você não deixa, viu minha filha? Lembre-se sempre que acima de tudo está a honra de nossa família.
Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim para desonrar minha família...
- Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele.

Atenção! - Também há sogras boas...

GRETA GARBO - se fosse viva, festejaria hoje 100 anos. Como o tempo passa, hein?

VÁRIOS SITES CURIOSOS:


http://peoresnada.com/flash/fstrip2.shtml
(strip feminino humorístico)

http://loucura.do.sapo.pt/karaoke.html
(strip masculino humorístico)

http://bug.do.sapo.pt/lince2.html
(surpresa em espanhol)

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
(bumbum dançarino)

http://www.trevorvanmeter.com/flyguy/
(ajude o Guy a voar)

http://mirrored.flabber.nl/boob.cursor/ciagnijcycka.swf
(passe com o rato)

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf
(cavalos que cantam)

http://www.lares.dti.ne.jp/~yugo/storage/monocrafts_ver3/03/index.html
(relógio manual)

http://istoe.terra.com.br/gentedinamica/aniversario/index.asp
(jornal da data do nascimento)

http://www.screentoys.com/
(o que faz correr Bush)

http://194.65.6.250/mbs/files/LeitorPensamentos.htm
(leitor da mente)

http://www.castlemountains.com/flash/seeds.swf
(plantar flores)

http://web4096.message.sk/round2/flash/9/index.html
(ténis na net... ehehehe)

http://www.miniclip.com/tgfgbowling.htm
(bowling)

http://www.educaplus.org/bio/bio_ritmo.html
(biorritmo)

SE A REVISTA MARIA TIVESSE UM CONSULTÓRIO AUTOMÓVEL...
Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?

Cara Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia.
A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?

Cara Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?

Cara Maria,
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros: piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii.
Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?

Cara Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto.
A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000 km antes da viagem?

O JUDEU

O judeu escolheu uma menina e foi logo perguntando:- Quanto?
- 50 Euros – responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até devolveres o dinheiro!

SEM COMENTÁRIOS...

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:- Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

COMEÇOU COM A EVA...

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come – disse a serpente – e serás como os anjos!- Não – respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia... Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:- Come que não engorda!

Nova estratégia? (humor negro...)

O TAXISTA E A FREIRA

Um táxi é mandado parar por uma freira que, de seguida, entra no carro.
O taxista não para de olhar para a freira que acaba por lhe perguntar porque a olha assim.
O taxista explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Diz a freira:
- Meu filho, dificilmente pode ofender-me. Sou freira há muitos anos, já vi e ouvi de tudo. Com certeza não me vai dizer ou pedir nada que ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça a fantasia de ser beijado por uma freira.
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos lá a ver o que posso fazer por si! Em primeiro lugar tem que ser solteiro e em segundo lugar tem de ser católico.
O taxista fica entusiasmado e diz:
- Bom, sou solteiro e também sou católico!
Diz-lhe então a freira:
- Pare o carro ali, na próxima travessa.
Ele assim faz e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Quando prosseguem caminho o taxista começa a chorar copiosamente.
- Meu filho! - Diz a freira. Porque chora assim?
- Perdoe-me irmã mas confesso que lhe menti. Sou casado e protestante!
A freira conforta-o:
- Deixe lá, eu também menti. Vou para uma festa de Carnaval e chamo-me Alfredo.

PADRE EM DIFICULDADES
Um padre, aficionado em ornitologia, tinha doze pássaros.
Todos os dias os soltava para que voassem e eles sempre voltavam às suas gaiolas.
Porém, um dia, só regressaram onze e o sacerdote, decidido, perguntou na missa principal do domingo:- Quem tem um passarinho?Todos os homens se levantaram.- Não, não me expliquei bem. Quem viu um passarinho?Todas as mulheres se levantaram.- Não, não! O que quero dizer é: quem viu o meu passarinho?Todas as freiras se levantaram.

A REVIRAVOLTA
Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da noiva em Portugal.
A carta dizia o seguinte:Querido Luís:
Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde que partiste e creio que, nem tu nem eu, merecemos isto. Sinto muito.
Por favor devolve-me a foto que te enviei. Com amor, Maria.O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.
Junto com a foto de Maria, incluiu todas as outras fotos que havia recolhido dos amigos. Havia 57 fotos no envelope e uma mensagem que dizia:Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor, procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto.MORAL: apesar de derrotado, há que SABER LIXAR O INIMIGO

Aviso tardio...

ASSUNTO DE FAMÍLIA

A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos e, no seu regresso, o pai mete a maior bronca:
- Onde estiveste durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveste um bilhetinho, sequer, dizendo como estavas? Por que não telefonaste?
Não sabes como a tua mãe tem sofrido, por tua causa?!
A garota, chorando, responde:
- Snif, Snif... Pai...Virei prostituta...
- O QUÊ?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família! Não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, Pai. Como quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de peles e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mãe; uma caderneta de poupança, no valor de cinco milhões, para o meu irmãozinho e, para si, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW Zero KM que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club... e um convite a todos para passarem o Réveillon a bordo do meu iate em Búzios, e....
- Filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo?
- Prostituta, papai, snif, snif!!!
- Aaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido protestante!!! Vem cá ao pai...

CURIOSIDADE

Com a ajuda do rato, ajude a menina no seu passeio pelo espaço:

http://www.izpitera.ru/lj/tetka.swf

A NOVA HISTÓRIA DA CEGONHA...

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!...
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a tua mãe conhecemo-nos num Chat desses da Net, que existem para conversar.
O pai marcou uma interface com a mãe num Cybercafé e acabámos plugados no WC.
A seguir, a mãe fez uns Downloads no Joy Stick do pai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall connosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, eu acabei fazendo o Upload de qualquer jeito com a tua mãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu... Entendeste?

Crise nos hospitais...

Haverá mais alguém capaz de fazer isto?