A380 - o novo super-Jumbo

Ainda se diz que o Aeroporto de Lisboa é dentro da cidade... Que tal este? (Gilbraltar)

(cliquar sobre a foto para a ver em ponto maior)

CONSCIÊNCIA PESADA É UM PROBLEMA SÉRIO...

Um casal estava a dormir profundamente.
De repente, lá pelas três da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressaltada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!
O homem levanta-se espantadíssimo e nu salta como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá oh desgraçada! O teu marido sou eu!
- És?!?!? E saltaste a janela porquê?

Moda para este Verão

TROCAS

 
Maria, no leito da morte, decidiu confidenciar ao Maneli:- Maneli, sabes qu'o nosse filho mais velho na é tê filho?Manel muito tranquilo responde:- Maria isto na m'importa...Maria, muito intrigada com toda a calma do Maneli, indaga-lhe:- Tás ouvindo Manel? Ve s'entendes! Tou dizendo qu'o filho na é teu, ó home de Deus...Manel responde:- Tabém, eu entendi.
- Ai Jasusi! Por que raio atão na tás azoado e ficas tão tranquilo?Manel responde:- Pois... sabes o Maria, qu'o nosso filho mais novo na é tê filho?
- Como na é mê filho, home de Deus? S'eu carreguê o infeliz na barriga nove meses?
- Maria, alembras-te qu'ando tavas na maternidade e pediste p'ra trocar o minino porque tava todo borrado? Pos atão eu troque por um limpinho que tava ao lado!

MÚSICA, HOMEM E MUNDO
(quadras)


Rebuscando na memória,
Nada encontro tão profundo:
- Pedaços da nossa História,
Música, Homem e Mundo


A Música em vez da Guerra,
O Homem como Irmão,
Para transformar a Terra
Num Mundo só de Razão.


A Música desta Banda
Faz a alegria do Povo...
Ajuda o Mundo que anda
Procurando o Homem Novo.





A NOSSA BANDA


Fardas bem vincadas
E cada instrumento a brilhar,
Muitas pessoas encantadas
Por ouvir a Banda tocar.
Há tanto tempo que não via
A nossa Banda marchar,
A Música dá-nos alegria
E encantamento sem par.
O Mundo anda e desanda,
Há muito tempo p’ra vir,
Será eterna a nossa Banda
Por muito que a Terra gire.
Continuem a marchar
E a alegrar o meu viver,
Venham também tocar
No momento em que eu morrer.
.......................................
Para amenizar a solidão
Deste Homem que aqui jaz,
Toquem uma bela canção
Dos seus tempos de rapaz.
Ponham-lhe na sepultura
Esta frase lapidar:
«Não há melhor cultura
Que a Cultura Popular».

Gabriel de Sousa

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Recordando 1974...

VENENO

A mulher chega a uma farmácia e diz:
— Eu quero o veneno mais forte que tiver aí!
— Mas minha senhora, eu não posso vender veneno!
— Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!
— Mas para que quer o veneno?
— Para quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...
— Mesmo assim, senhora! Não posso vender!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do marido abraçado à mulher do farmacêutico.
— Olhe só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?
— Ah! Porque não disse logo que trazia receita?

O seguro morreu de velho...

Isto é que é segurança !!

GRANDES NAVIOS

Um Inglês, um Francês e um Português conversam num café do centro de Paris. Diz o Francês:- Nós em França temos um navio tão grande, tão grande, que as pessoas para irem de um lado para o outro têm que ir de táxi!Diz o Inglês:- Isso não é nada. Em Inglaterra temos um navio tão grande, tão grande, que as pessoas para irem de um lado para o outro têm que ir de helicóptero!E os dois viram-se para o Português:- Então e em Portugal? O que é que vocês têm nesse país de meia tigela.O Português, meio envergonhado, responde:- E dizem vocês que vivem em grandes países, realmente! Nós em Portugal temos um navio tão grande, tão grande, que o cozinheiro para ir buscar as batatas ao fundo da panela tem que ir de submarino!


REUNIÃO AO MAIS ALTO NÍVEL

Estava Sócrates, Bush e Zapatero a conversar, quando diz o Bush:- Nos EUA existe um foguetão que vai ao sol!
- Ao sol? – perguntam os dois .
- Sim - diz ele - mais palmo, menos palmo!Diz então o Zapatero:- Em Espanha existe um submarino que vai ao fundo do mar!
- Ao fundo do mar? – perguntam.- Sim, mais palmo, menos palmo!Sócrates, vendo-se numa situação difícil, visto Portugal não ter nada daquilo, responde:
- Em Portugal, as mulheres têm filhos pelo cu!
- Pelo cu?
- Sim, mais palmo menos palmo.

JOSÉ SÓCRATES NA SUIÇA

José Sócrates estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...Nessa altura, José Sócrates começa a rir:- Ah! Ah! Ah! Para que é que o Sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?O Presidente da Suíça então responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri!...

Modernices...

O anunciado «Choque Tecnológico» começa a chegar às nossas aldeias mais afastadas...

RAPIDINHAS

- Tua mãe ferve o leite? Pergunta o professor
- Sim, professor. Responde o aluno.
- Sabes porquê?
- Sei; porque quando o leite ferve, ele cresce e assim dá para toda a família.

Uma senhora tradicionalista visita o Museu de Arte Moderna.
Num dado momento, pára e pergunta ao guarda:
- Este é um daqueles pavorosos quadros da tal Arte Moderna?
- Não, madame, isto é um espelho!

Um menino perdido na multidão, dirige-se a um guarda, a chorar:
- O senhor viu por aí um homem e uma mulher sem um menino assim como eu?

O médico para o marido da enferma:
- Não se preocupe, meu amigo. Ela só vai ficar sem falar durante uma semana.
- Doutor, não seria melhor prolongar-lhe o tempo de recuperação?

Freguês num restaurante:
- Tenho só dois euros. O que me aconselha?
- Que vá almoçar a outro lugar.

Um visitante pretendia falar com o senhor Oliveira e a sua secretária quis saber:
- Qual o motivo?
- Vim por causa de uma conta...
- Partiu ontem para o Rio de Janeiro
- ... que eu pretendia pagar.
- mas já voltou - acrescentou rapidamente a secretária.

No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado.
- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro.

O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar esse inchaço numa semana...
- Esse não, doutor. Esse é a minha carteira!

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São cem euros.
- Cem?!? Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, sou ladrão!