«Pirata Informático»

UM POETA DE VEZ EM QUANDO...

... José Régio


SONETO DE AMOR


Não me peças palavras, nem baladas,
Nem expressões, nem alma... Abre-me o seio,
Deixa cair as pálpebras pesadas,
E entre os seios me apertes sem receio.

Na tua boca sob a minha, ao meio,
Nossas línguas se busquem, desvairadas...
E que os meus flancos nus vibrem no enleio
Das tuas pernas ágeis e delgadas.

E em duas bocas uma língua..., - unidos,
Nós trocaremos beijos e gemidos,
Sentindo o nosso sangue misturar-se.

Depois... - abre os teus olhos, minha amada!
Enterra-os bem nos meus; não digas nada...
Deixa a Vida exprimir-se sem disfarce!

UM POETA DE VEZ EM QUANDO...

... José Carlos Ary dos Santos


POETA CASTRADO NÃO !


Serei tudo o que disserem
por inveja ou negação:
cabeçudo dromedário
fogueira de exibição
teorema corolário
poema de mão em mão
lãzudo publicitário
malabarista cabrão.
Serei tudo o que disserem:
Poeta castrado não!

Os que entendem como eu
as linhas com que me escrevo
reconhecem o que é meu
em tudo quanto lhes devo:
ternura como já disse
sempre que faço um poema;
saudade que se partisse
me alagaria de pena;
e também uma alegria
uma coragem serena
em renegar a poesia
quando ela nos envenena.

Os que entendem como eu
a força que tem um verso
reconhecem o que é seu
quando lhes mostro o reverso:

Da fome já não se fala
- é tão vulgar que nos cansa -
mas que dizer de uma bala
num esqueleto de criança?

Do frio não reza a história
- a morte é branda e letal -
mas que dizer da memória
de uma bomba de napalm?

E o resto que pode ser
o poema dia a dia?
- Um bisturi a crescer
nas coxas de uma judia;
um filho que vai nascer
parido por asfixia?!
- Ah não me venham dizer
que é fonética a poesia!

Serei tudo o que disserem
por temor ou negação:
Demagogo mau profeta
falso médico ladrão
prostituta proxeneta
espoleta televisão.
Serei tudo o que disserem:
Poeta castrado não!

PORQUÊ?


- Por que é que os naturais de Espanha são Espanhóis e os da Rússia não são Rissóis?
- Por que é que os naturais da Suécia são Suecos e os de Marrocos não são Marrecos?
- Por que é que os naturais de Marrocos são Marroquinos e os da Suíça não são Suínos?
- Por que é que as pessoas da Polónia são Polacas e as da Estónia não são Estacas?
- Por que é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?
- Por que é que se diz Espingarda em vez de Espungarda pois ela faz pum e não pim?
- Por que é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?
- Por que é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

Por que é que está a ler esta porcaria? Não tem nada de mais útil para fazer?

SENSIBILIDADE MASCULINA...

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
- Quando me licenciei ficaste comigo.
- Quando a minha empresa faliu, só tu ficaste lá e apoiaste-me.
- Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim.
- E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste.
- Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que me dás azar!

Quando é que o homem acerta?

PARA TESTAR OS SEUS CONHECIMENTOS DE GEOGRAFIA (Europa):

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Clique com o rato no país à esquerda e segure. Arraste até ao lugar certo (à direita no mapa) e veja em quantos países acerta.

sem comentários

TENTEM DESCOBRIR AS 3 DIFERENÇAS DA FOTO!

(Tem uma musiquinha muito linda, que toca como fundo... Acho que é para relaxar. Ligar o som!)

Eu só encontrei uma diferença...

Clique no site abaixo:

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

MÓVEIS...
 
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Dinamarca comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira escaldante encostada ao balcão.
Como não falava dinamarquês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo.
Mostrou o desenho à loira, ela sorriu e assentiu. Foram tomar um copo...
De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar.
Mostra-lhe o desenho, ela acena que sim, e foram os dois dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Ela mostra-lhe o desenho e ele diz:«- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira!...».



 NEM TUDO SE DEVE MOSTRAR EM CASA...
 
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como «Sr. Chagas», que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas – pensa o funcionário – mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela deverá ser conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!  Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:- Oh meu Deus, o Chagas morreu??!!...

MARIDÃO!

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:

- Alô!

- Querido?

- Sim, querida.

- Estás na sauna?

- Estou.

- Sabes o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu tinha encomendado chegou, posso comprá-la?

- Quanto custa essa bolsa?

- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 reais...

- Humm..., está bem. Compra.

- Ah, que óptimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente à concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço amigo...

- Quanto é o preço amigo?

- Meu amor, são 60.000 reais!

- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.

- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisa.

- O quê?

- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e achámos perfeita para nossa família, lembras? Pois acredita... Ela está à venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com uma churrasqueira, completamente isolada e nem imaginas... decorada!

- E quanto é que ela custa?

- Meu querido, perto de 900 mil reais!

- Bom, podes comprar, mas paga, no máximo, esse valor.

- Está bem, meu amor.

Obrigada! Então, um beijo.

- Outro, até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

- Oh, pessoal, alguém sabe de quem é este celular??...

HOMENS EXCITADOS!!

Dentro de uma carruagem de comboio estão três homens e uma garota de fazer parar o trânsito. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 euros eu mostro as minhas coxas.

Imediatamente os homens tiram 10 euros da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas. A conversa continua, cada vez mais erótica, e a mulher propõe outra vez:

- Se cada um de vocês me der vinte euros, eu mostro a minha bunda.

Os homens estão todos excitados, e concordam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.

A garota continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 50 euros, eu mostro onde fiz uma cesariana.

Os homens estão cada vez mais excitados e entregam o dinheiro. Aí a garota, apontando para um hospital pelo qual o comboio estava a passar, diz:

- Foi ali!

VINGANÇA...
Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.- Com certeza, senhor!
- Quanto é?
- 20 cêntimos!
- 20 cêntimos? - Grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 cêntimos – responde o barman.
Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon com ovo a cavalo, batatas fritas, arroz e uma saladinha de tomate e cebola.- Com certeza, senhor – responde o barman. - Mas isso é um prato que custa muito caro...
- Caro? Quanto? - Pergunta o homem, desconfiado.
- Dois euros! - Responde o barman.
- DOIS EUROS??!! - Exclama o homem, não querendo acreditar...
- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - Responde o barman.
Espantado, o homem pergunta:- E o que é que ele faz com a sua mulher lá em cima?Resposta do barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

HUMOR NEGRO

Num manicómio, um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco se atira para dentro da piscina e salva-o.
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do "louco salva-vidas" e diz-lhe:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
- A primeira é óptima! Você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.
- A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã... suicidou-se... enforcado com um cinto...
- Não, senhor director, ele não se enforcou, eu pendurei-o para ele secar.

PARA SORRIR:

Tarzan

P: O que diz Tarzan a um rato?
R: Tão pequeno e já com bigode!

P: E o que lhe diz o rato ao Tarzan?
R: Tão grande e ainda de fralda!

Fantasia de Carnaval

Um homem coxo, com uma muleta, vai a uma loja e pergunta:
- Olhe, se faz favor, tem fatos de Carnaval?
- Temos este fato de pirata por 100 euros.
- E não tem nada mais barato?
- Tenho este fato de fantasma por 50 euros.
- E não tem nada mais barato?
- Tenho este creme de caramelo por 25 euros.
- E o que é que eu faço com o creme de caramelo?
- É fácil! Despeja-o pelo corpo todo, enfia a muleta no cu e vai mascarado de chupa-chupa.


IMPRENSA INTERNACIONAL

Procure este site http://www.indekx.com e clique na bandeira do país que desejar... Depois, clique no jornal da sua preferência e abre-se a edição do dia (actualizada)... A guardar nos «Favoritos»!

Um poeta de vez em quando... (António Gedeão)

PEDRA FILOSOFAL

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,
como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como este ribeiro manso,
em serenos sobressaltos,
como estes pinheiros altos,
que em verde oiro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

Eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma, é fermento,
bichinho alacre e sedento,
de focinho pontiagudo,
que força através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela, é cor, é pincel,
base, fuste, capitel,
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,
mapa do mundo distante,
rosa-dos-ventos, infante,
caravela quinhentista,
que é cabo da Boa Esperança,
ouro, canela, marfim,
florete de espadachim,
bastidor, paço de dança,
Colombina e Arlequim,
passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno, geradora,
cisão de átomo, radar,
ultra-som, televisão,
desembarque em foguetão
na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida
e sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança!...