Um dos perigos de FUMAR...

Cerveja e Viagra = Mistura Explosiva

CONSELHOS PARA QUEM CONDUZ

Vá a este site (com som, ainda é mais giro):

http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html

PESTICIDAS NO TABACO...

... que roubam protagonismo à toxicidade do tabaco em si!

Depois admiram-se de assistirmos a conversas como a deste médico com o seu paciente:
- O senhor fuma?
- Fumo sim, senhor doutor.
- Pois, mas olhe que o tabaco, se por um lado lhe dá prazer, por outro lado faz-lhe muito mal à saúde.
- Pois, senhor doutor, mas eu cá nunca fumo pelo outro lado!

A FEIRA (quadras)


Já lá vem a nova feira
Por obra e arte de Deus.
Da cultura à brincadeira
Tudo há na São Mateus.

Já lá vem a nova feira
E Viseu vai estar ao rubro.
São Mateus é feiticeira
E tudo o mais que descubro.

Já lá vem a nova feira
Com tudo o que tem de seu.
- Se tu visitares a Beira
Não deixes de ir a Viseu!

Já lá vem a nova feira
Abençoada por Deus.
Orgulho de toda a Beira:
- A Feira de São Mateus!


NB: - Verso obrigatório «Já lá vem a nova feira»

PURO E DURO

No orçamento de Estado para 2005, o Governo vai - parece - cortar na Educação e investir mais na Defesa.
Ou seja, a boa notícia é que vamos ter submarinos e helicópteros novos em folha.
A má notícia é que vamos continuar a ter alunos universitários a escrever élicoptero e subemarino.

A BROA (quadras)

A Pintura tem Pomar
A Poesia tem Pessoa
A Moda tem Salazar
E Avintes tem a Broa (a)

Milho dançando ao vento
Com graça e com requintes
Só espera o momento
De tornar-se broa de Avintes

Barqueira transporta o milho
Para moleiro ir moer
A padeira afaga o filho
Antes da broa ir cozer

É alimento p’ra todos
P’ra ricos e p’ra pedintes
Boa de todos os modos
A bela broa de Avintes

Não há nada que corroa
Certos costumes antigos
Avintes dá-nos a broa
A Vida dá-nos amigos

NB: - Tema «Broa de Avintes, Ciclo da Broa e tradições seculares das Barqueiras, Moleiros e Padeiras de Avintes».

(a) 1ª Menção Honrosa no 8º Concurso de Quadras à Broa de Avintes – 2004 (Avintes – V. N. de Gaia).

IH IH IH…

Num convento onde viviam 100 freiras e uma madre superiora, esta última reuniu todas as freiras no pátio e disse-lhes:
- Minhas irmãs, esta noite um homem entrou no convento!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Ele entrou num dos nossos quartos!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esse preservativo estava furado!
1 freira: Ooooh...
99 freiras: Ih, ih, ih…

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade:

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe ocrebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

FISIOTERAPEUTA

Golfe é saudável, dizem...
Duas mulheres estavam a jogar numa manhã de sábado, quando uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava por perto. Quando a bola atingiu o homem, ele juntou imediatamente as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, a gemer de dor.
A mulher correu até junto dele e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Oh, não, não é preciso, já vai passar. Ficarei bem num instante – disse ele, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos dele e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está a sentir-se melhor?
Ele responde:
- Se me sinto melhor?! Humm... está fantástico. O meu dedo até parou de doer...

MARIDO E MULHER…

O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...


- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes bem que eu choro por tudo e por nada.


Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que se viam mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim – respondeu ela – cunhados e sogra.

Há papagaios e... papagaios...

Sem comentários...

NA SAUNA

Um grupo de homens está na sauna quando o telemóvel começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que óptimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço de amigo...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os extras.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente da imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este telemóvel?

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada, aposenta-se e fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreendido quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois... e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.

O governo cria o IVVA – Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...