MÓVEIS...
 
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Dinamarca comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira escaldante encostada ao balcão.
Como não falava dinamarquês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo.
Mostrou o desenho à loira, ela sorriu e assentiu. Foram tomar um copo...
De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar.
Mostra-lhe o desenho, ela acena que sim, e foram os dois dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Ela mostra-lhe o desenho e ele diz:«- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira!...».



 NEM TUDO SE DEVE MOSTRAR EM CASA...
 
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como «Sr. Chagas», que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele alguma vez viu.
- Desculpe Sr. Chagas – pensa o funcionário – mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela deverá ser conservada para a posteridade. Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar querida, nem vais acreditar!  Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:- Oh meu Deus, o Chagas morreu??!!...

MARIDÃO!

Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar:

- Alô!

- Querido?

- Sim, querida.

- Estás na sauna?

- Estou.

- Sabes o que é? Acabaram de me telefonar dizendo que aquela bolsa que eu tinha encomendado chegou, posso comprá-la?

- Quanto custa essa bolsa?

- Quase 3.000... Na verdade, 3.800 reais...

- Humm..., está bem. Compra.

- Ah, que óptimo! Outra coisa... Acabei de passar em frente à concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço amigo...

- Quanto é o preço amigo?

- Meu amor, são 60.000 reais!

- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço, quero com todos os opcionais.

- Pode deixar! E olha, antes de desligar só mais uma coisa.

- O quê?

- Hoje de manhã, passei em frente daquela casa que vimos na revista de decoração e achámos perfeita para nossa família, lembras? Pois acredita... Ela está à venda. Aquela com piscina interna, um jardim lindo, com uma churrasqueira, completamente isolada e nem imaginas... decorada!

- E quanto é que ela custa?

- Meu querido, perto de 900 mil reais!

- Bom, podes comprar, mas paga, no máximo, esse valor.

- Está bem, meu amor.

Obrigada! Então, um beijo.

- Outro, até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

- Oh, pessoal, alguém sabe de quem é este celular??...

HOMENS EXCITADOS!!

Dentro de uma carruagem de comboio estão três homens e uma garota de fazer parar o trânsito. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 euros eu mostro as minhas coxas.

Imediatamente os homens tiram 10 euros da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas. A conversa continua, cada vez mais erótica, e a mulher propõe outra vez:

- Se cada um de vocês me der vinte euros, eu mostro a minha bunda.

Os homens estão todos excitados, e concordam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.

A garota continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 50 euros, eu mostro onde fiz uma cesariana.

Os homens estão cada vez mais excitados e entregam o dinheiro. Aí a garota, apontando para um hospital pelo qual o comboio estava a passar, diz:

- Foi ali!

VINGANÇA...
Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.- Com certeza, senhor!
- Quanto é?
- 20 cêntimos!
- 20 cêntimos? - Grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 cêntimos – responde o barman.
Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon com ovo a cavalo, batatas fritas, arroz e uma saladinha de tomate e cebola.- Com certeza, senhor – responde o barman. - Mas isso é um prato que custa muito caro...
- Caro? Quanto? - Pergunta o homem, desconfiado.
- Dois euros! - Responde o barman.
- DOIS EUROS??!! - Exclama o homem, não querendo acreditar...
- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - Responde o barman.
Espantado, o homem pergunta:- E o que é que ele faz com a sua mulher lá em cima?Resposta do barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

HUMOR NEGRO

Num manicómio, um louco cai na piscina e começa a afogar-se. Imediatamente, outro louco se atira para dentro da piscina e salva-o.
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do "louco salva-vidas" e diz-lhe:
- Aceite os meus parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
- A primeira é óptima! Você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica.
- A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã... suicidou-se... enforcado com um cinto...
- Não, senhor director, ele não se enforcou, eu pendurei-o para ele secar.

PARA SORRIR:

Tarzan

P: O que diz Tarzan a um rato?
R: Tão pequeno e já com bigode!

P: E o que lhe diz o rato ao Tarzan?
R: Tão grande e ainda de fralda!

Fantasia de Carnaval

Um homem coxo, com uma muleta, vai a uma loja e pergunta:
- Olhe, se faz favor, tem fatos de Carnaval?
- Temos este fato de pirata por 100 euros.
- E não tem nada mais barato?
- Tenho este fato de fantasma por 50 euros.
- E não tem nada mais barato?
- Tenho este creme de caramelo por 25 euros.
- E o que é que eu faço com o creme de caramelo?
- É fácil! Despeja-o pelo corpo todo, enfia a muleta no cu e vai mascarado de chupa-chupa.


IMPRENSA INTERNACIONAL

Procure este site http://www.indekx.com e clique na bandeira do país que desejar... Depois, clique no jornal da sua preferência e abre-se a edição do dia (actualizada)... A guardar nos «Favoritos»!

Um poeta de vez em quando... (António Gedeão)

PEDRA FILOSOFAL

Eles não sabem que o sonho
é uma constante da vida
tão concreta e definida
como outra coisa qualquer,
como esta pedra cinzenta
em que me sento e descanso,
como este ribeiro manso,
em serenos sobressaltos,
como estes pinheiros altos,
que em verde oiro se agitam,
como estas aves que gritam
em bebedeiras de azul.

Eles não sabem que o sonho
é vinho, é espuma, é fermento,
bichinho alacre e sedento,
de focinho pontiagudo,
que força através de tudo
num perpétuo movimento.

Eles não sabem que o sonho
é tela, é cor, é pincel,
base, fuste, capitel,
arco em ogiva, vitral,
pináculo de catedral,
contraponto, sinfonia,
máscara grega, magia,
que é retorta de alquimista,
mapa do mundo distante,
rosa-dos-ventos, infante,
caravela quinhentista,
que é cabo da Boa Esperança,
ouro, canela, marfim,
florete de espadachim,
bastidor, paço de dança,
Colombina e Arlequim,
passarola voadora,
pára-raios, locomotiva,
barco de proa festiva,
alto-forno, geradora,
cisão de átomo, radar,
ultra-som, televisão,
desembarque em foguetão
na superfície lunar.

Eles não sabem, nem sonham,
que o sonho comanda a vida
e sempre que um homem sonha
o mundo pula e avança
como bola colorida
entre as mãos de uma criança!...

PARA SORRIR

 
Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos.
Louco para conduzir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:- Filho, vamos fazer o seguinte: melhoras as notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E aí voltamos a conversar.Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.- Filho, eu estou realmente orgulhoso: melhoraste as tuas notas na escola e estudaste bem a Bíblia. Mas não cortaste o cabelo. E a nossa combinação?
- Pai, lendo a Bíblia, fiquei intrigado – responde Tony. - Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos eram boas pessoas!Então o pai disse:- É verdade. Meu filho... e todos eles andavam a pé!
Dois casais, um de gaúchos e outro de baianos, estavam jogando cartas e uma carta caiu para baixo da mesa.
O baiano baixou-se para apanhar e deu uma olhadela na mulher do gaúcho por baixo da mesa, ela estava sem cuecas. Alguns minutos depois, o baiano suando frio levantou para tomar água e a mulher do gaúcho disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha, ela perguntou: - E aí? O que achou?
- Maravilhoso. Respondeu o baiano.
- Quaisquer 500 reais e a gente conversa – disparou a gaúcha.- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã à tarde, ele não vai estar em casa e você pode ir até lá.
- Combinado!No outro dia à tarde, o baiano chega à hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do gaúcho.
À noite, o gaúcho chega do trabalho e pergunta à mulher: - O baiano esteve aqui a tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada.
- Deixou 500 reais?
- Sim. Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa que alívio! Aquele baiano safado esteve no meu escritório pela manhã, pediu-me 500 reais emprestados e disse que passava aqui à tarde para pagar. Fiquei desconfiado... Com eles tem de se estar sempre com um pé atrás!

o Pai do Mês !!

Poema-Canção

CHICO BUARQUE – FEIJOADA COMPLETA


Mulher
Você vai gostar
Tô levando uns amigos pra conversar
Eles vão com uma fome que nem me contem
Eles vão com uma sede de anteontem
Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão
E vamos botar água no feijão

Mulher
Não vá se afobar
Não tem que pôr a mesa, nem dá lugar
Ponha os pratos no chão, e o chão tá posto
E prepare as lingüiças pro tiragosto
Uca, açúcar, cumbuca de gelo, limão
E vamos botar água no feijão

Mulher
Você vai fritar
Um montão de torresmo pra acompanhar
Arroz branco, farofa e a malagueta
A laranja-bahia ou da seleta
Joga o paio, carne seca, toucinho no caldeirão
E vamos botar água no feijão

Mulher
Depois de salgar
Faça um bom refogado, que é pra engrossar
Aproveite a gordura da frigideira
Pra melhor temperar a couve mineira
Diz que tá dura, pendura a fatura no nosso irmão
E vamos botar água no feijão


(ortografia brasileira respeitada)

POLÍCIA DE TRÂNSITO
Um homem vai a conduzir o seu carro na estrada quando é parado pela polícia de trânsito.
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso «bafómetro» está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não...- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes na sua frente.
O que você pensa que são essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol...
- Como é que eu hei-de saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar no teste.Pergunta seguinte:- Você vai na estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- Mas como é que quer que eu saiba?
-Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.O homem, já muito chateado, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de mini-saia, um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?
- Uma puta!...
- Sim, mas que puta? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima, ou a sua tia...?????!!!!!!!!!

ESTRATÉGIA FEMININA!!
Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Saíram completamente ilesos.
Depois de saírem de seus carros, a mulher diz:- Interessante! Você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos de nos encontrar. Estava nos nossos destinos conhecermo-nos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até ao fim de nossos dias.
- Concordo! Disse o homem.
E continua a mulher a falar:- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber metade da garrafa. Entrega a garrafa à mulher. Ela pega na rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:- Não vai beber a tua metade para comemorar?Ao que a mulher responde:
- Agora não. Vou esperar que a polícia chegar primeiro...

Mãe de Popeye ainda está viva !!

HISTÓRIA DA CINDERELA, CONTADA AOS MAIS NOVOS.......PARA QUE ELES NÃO NOS CHAMEM "COTAS"

Há bués da time havia uma garina, cujo cota já tinha esticado o pernile, que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. ACinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempopara sequer enviar uns mails. Com este desatino só lhe apetecia dar de Frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas.É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: uma party!!!A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe asbaldas. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra.Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi p'á borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou.Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram " ól naite long" até que ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela começou a fuga e foi atrás dela, mas só encontrou o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontro a maluca, para granda desatino das outras fatelas que tiveram um g'anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos. No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram bueréré de felizes.

NO RESTAURANTE

- Já a chamei três vezes! A menina não tem orelhas? - Pergunta o cliente à empregada.

- Tenho sim, quer com feijão ou com ervilhas?

A SOGRA

Um homem encontra um amigo e diz-lhe:

- Estás cada vez mais parecido com a minha sogra. A única diferença é o bigode!

O amigo responde-lhe;

- Mas eu não tenho bigode!

- Mas a minha sogra tem!

O VIÚVO

Diálogo entre dois homens:

- O que se chama a um homem a quem lhe morreu a mulher?

- É um viúvo.

- Então e àquele a quem lhe morreu a mulher e depois voltou a casar?

- É um burro!

NA FARMÁCIA

Diz o farmacêutico para um fornecedor:

- Há mais de 20 anos que vendo estes comprimidos e nunca tive uma única reclamação. Ora isto prova o quê?

Ouve-se uma voz muito sumida:

- Que os mortos não falam!

O EMPRÉSTIMO

Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:

- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.

- Oh, Sr. Samuel!... Um crédito de 10 euros a 30 dias???... Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - Disse-lhe o Gerente, muito espantado.

- Bem... Se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... O seu crédito está concedido desde já!

O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:

- Quanto vou pagar de juros?

- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros – responde-lhe o Gerente

- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.

- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!

- Bom... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.

- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... Claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:

- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento!

VOCÊ SABIA?

- Na Itália, o António tinha uma padaria que não tinha muito movimento. Ele usou a criatividade para aumentar as vendas e misturou na massa nozes e passas. Tamanho foi o sucesso que a receita virou Pan do Toni ou Panetoni

- Aos domingos, os espanhóis iam caçar e cozinhavam para as mulheres. Faziam arroz misturado com o fruto da caça que podia ser também pesca. O prato era feito para ellas ou melhor... paella.

- Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed" (zero mortos). Dai surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo está bem.

- Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre "Pater Putatibus", abreviando em "P.P.". Assim surgiu a ideia, nos países de colonização espanhola, de chamar os José de Pepe
- Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, "kanguroo" (canguru). Depois, os linguistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "não te entendo".

- A parte do México conhecida como Yucatan vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar e o índio respondeu "Yucatan". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "não sou daqui".

- Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de alguém da Casa Real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia “Fornification Under Consent of the King". Essa e a origem da palavra inglesa "fuck".

- Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egipto seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

- 111.111.111 x 111.111.111 = 12345678987654321

- Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa e a duração da 9ª Sinfonia de Beethoven.

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebé.