«Porque infelicidade nos terá cabido a desdita não só de sermos a geração cobaia dos trabalhos em grupo no liceu – espécie de embrião das futuras reuniões –, como termos de viver num tempo em que reunir-se é uma actividade a tempo inteiro?» – Helena Matos (jornalista)

«Pode (-se) andar em Nova Iorque às 3 da manhã, por qualquer lado? Aqui, (em Bagdad), pode!» – Sami (iraquiano, casado com uma portuguesa – antes da intervenção americana)

«Uma mão vazia não tem nada para dar» – provérbio árabe

«Sem esperança, já se está morto antes de ter morrido» - Layla Yussuf Pio (antiquária de Bagdad)

«Mais valia ter inventado uma máquina de cortar relva…» - Mikhail Kalashnikov (inventor)

«Já não somos macacos, mas talvez ainda não sejamos seres humanos. Se não acreditamos que isso possa vir a acontecer um dia, pois então que venha o holocausto nuclear ou bacteriológico e que se acabe com esta merda que se chama mundo» - José Saramago (escritor, prémio Nobel)

«Nem uma montanha poderia suportar a dor que sinto» - Ali Abbas (criança de 12 anos, vítima dos bombardeamentos americanos no Iraque)

«Os Estados Unidos pensam primeiro neles, segundo neles, terceiro neles e, se sobrar tempo, pensam neles outra vez» - Lula da Silva (Presidente brasileiro)

«Estamos no tempo em que as palavras mudam tão rapidamente de sentido como as pessoas de sexo e os políticos de programa» - Alfredo Farinha (Jornalista)

«O Público, como todos os soberanos, comos os reis, os povos e as mulheres, não gosta que se lhes diga a verdade» - Alexandre Dumas (Escritor)

«Imobilizarmo-nos é aceitar a servidão» - Goethe (Escritor)

«Patrão português bom é aquele que paga. Porque explorar todos exploram» - José Costa (Imigrante Brasileiro)

A ÁGUIA

« A Águia é a ave que possui a maior longevidade da espécie: chega a viver cerca de 70 anos.
Porém, para chegar a essa idade, aos 40 anos, ela precisa tomar uma séria e difícil decisão.
Aos 40 anos, as suas unhas estão compridas e flexíveis e já não conseguem mais agarrar as presas com que se alimenta.
O bico alongado e pontiagudo se curva.
Apontando contra o peito estão as asas, envelhecidas e pesadas, em função da grossura das penas, e voar aos 40 anos, já é bem difícil!
Nessa situação, a Águia só tem duas alternativas:
Deixar-se morrer... Ou... Enfrentar um dolorido processo de renovação que irá durar 150 dias!
Esse processo consiste em voar para o alto de uma montanha e lá recolher-se, num ninho, que esteja próximo a um paredão.
Um lugar de onde, para retornar, ela necessite dar um voo firme e pleno.
Ao encontrar esse lugar, a Águia começa a bater o bico contra a parede até conseguir arrancá-lo, enfrentando corajosamente a dor que essa atitude acarreta.
Espera que nasça um novo bico, com o qual irá arrancar as suas velhas unhas.
Com as novas unhas ela passará a arrancar as velhas penas.
E só após cinco meses, "renascida", sai para o famoso voo de renovação, para viver, então, por mais 30 anos.

Muitas vezes, em nossas vidas, temos que nos resguardar, por algum tempo, e começar um processo de renovação.
Devemos desprender-nos das más lembranças, maus costumes e outras situações que nos causam dissabores, para que continuemos a voar.
Um voo de vitória.
Somente quando livres do peso do passado (pesado), poderemos aproveitar o resultado valioso que uma renovação sempre traz.
Destrua, pois, o Bico do ressentimento, arranque as Unhas do medo, retire as Penas de maus pensamentos das suas asas e alce um lindo voo para uma nova vida.
Um Voo de Vida Nova e Feliz! »

(autor desconhecido)
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A Força do Direito
Por FREI BENTO DOMINGUES, O.P.
«Público» Domingo, 28 de Dezembro de 2003

«No plano internacional, a grande depressão resulta da "chaga do terrorismo". Não se deve identificar com a guerra no Iraque, onde os próprios norte-americanos morrem e se suicidam a um ritmo superior ao do Vietname.

Esta guerra encobre várias outras. Saddam deve ter agora - passadas quase duas décadas - muito que conversar com Donald Rumsfeld. Nos anos 80 do século passado, este enviado do Presidente Ronald Reagan selou com o sanguinário ditador um acordo de cooperação militar para impedir uma derrota de Bagdad na guerra contra o Irão. Os norte-americanos gastaram milhões de dólares em crédito, equipamentos militares, armas químicas e biológicas, informação permanente sobre as movimentações das tropas iranianas.

E, agora, não foram as armas de destruição maciça nem qualquer ligação de Saddam com os terroristas da Al-Qaeda nem o santo propósito de libertar o Iraque de uma ditadura cruel e assassina que moveram os EUA a destruir e ocupar um país sorteado agora entre as empresas de reconstrução. O Iraque foi invadido porque é um dos países mais estratégicos para dominar o Próximo Oriente.

Mas a questão de fundo já não está aí, porque é inevitável a pergunta: e quando os interesses dos norte-americanos na região não coincidirem com os interesses da maioria xiita e da minoria sunita?

Os interesses e a vontade dos EUA - enquanto única hiperpotência mundial - não podem continuar a ser a única lei e o único "tribunal" internacional que eles reconhecem.»

Com a devida vénia e sem comentários. Comentários para quê? Se o Bush é um grande artista…

RECEITA DE ANO NOVO

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido).
Para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanhe ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?).
Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de Janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

Carlos Drummond de Andrade

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INTERNET:

Do site http://www.wordreference.com/ pode descarregar-se um programazito que permite, ao navegar na Internet, ter a tradução imediata de qualquer vocábulo.
Basta cliquar duas vezes na palavra e depois voltar a cliquar com o botão direito do rato. Abre-se uma janela, onde se pode pedir a tradução imediata com o dicionário que se escolheu ao instalar o programa. Infelizmente ainda não tem português, mas tem de inglês para francês ou espanhol o que, por vezes, já facilita.
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Divirta-se, visitando o site http://www.lebonze.co.uk/stuff/move.htm. Vale a pena!

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BUROCRACIAS E LUVAS…

Um dia o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:

"Dentro de seis meses farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira".

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens: "Onde está a arca, Noé?"

"Perdoai-me, Senhor" - suplicou o homem. - "Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha da reeleição dos Presidentes de Câmaras. Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.
Depois veio o Corpo de Bombeiros exigir um sistema de prevenção de incêndio e alguma ajuda para a compra de uns helicópteros, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com a extracção da madeira nas áreas ardidas. Eu disse que eram ordens "Suas" mas eles só queriam saber se eu tinha "projecto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo".
Neste meio tempo a Quercus descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e acabei por ter que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra na praça, apareceu a Fiscalização, que me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.
Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida o Fisco, acusando-me de "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria de Estado do Ambiente pediu o Relatório de "Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal. Aí quiseram internar-me num hospital psiquiátrico!"

Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.

- "Senhor, então não vais mais destruir Portugal?"
- "Não!" - respondeu a voz entre as nuvens - "Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso antes de mim"

PARA SORRIR:

Não roube! - O governo detesta a concorrência...

Um jovem lamenta-se a um amigo:
- A minha vida é uma porcaria: o meu pai está preso, a minha mãe embebeda-se, a minha irmã prostitui-se, o meu irmão é drogado. A única coisa positiva que eu tenho na vida é o teste da SIDA.

Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado:
- Estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!

- Está lá? É da TAP?
- É sim. Faz favor de dizer.
- Podia informar-me quanto tempo demora um avião de Lisboa a Nova Iorque?
- Um minuto - diz o empregado, preparando-se para consultar o horário.
- Muito obrigado. Nunca pensei que fosse tão rápido.

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PENSAMENTOS (para sorrir) …

... Evite uma vida sedentária: Beba água!

... Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!

... A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.

... Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

... Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não para televisão.

... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.

… Evite os vírus... Ferva o computador antes de usar!

... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

... HALOGÉNIO: Forma de cumprimentar os génios.

... "To beer or not to beer" - ShakesBeer

... Vendu baratto. Virificadore ortografico IBM. Muito boum.

... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
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QUANDO UM DIA ME LERES... (ao meu neto de 5 anos)

Nos últimos anos, por todo o mundo, assistiu-se ao desenvolvimento da ciência em todas as suas vertentes, ao mesmo tempo que a cidadania entrava em crise profunda.
Cada um só olha para si, para os seus problemas... Fazendo apenas aquilo que é seu dever/obrigação ( e nem sempre... ), o homem negligencia paradoxalmente os seus direitos e não usufrui portanto da essência total da cidadania.
A cidadania não tem aliás um conteúdo fixo : tem o seu significado original, a que se vem acrescentando uma longa série de traços, segundo a evolução social ao longo dos tempos.
Juridicamente, cidadania pode ser definida como o usufruto dos direitos cívicos ligados à nacionalidade. Dispomos por exemplo do direito de votar e ser eleitos, e igualmente estamos submetidos a determinados deveres, normalmente consagrados em leis.
A definição de cidadania está ligada à ideia de nacionalidade e de democracia, mas até isto está a mudar. Fala-se já em «cidadania europeia» e em «cidadãos do mundo»...

Quando me leres, João, talvez eu já cá não esteja. Gostaria que compreendesses que a Cidadania está dentro de nós e não basta ser decretada por lei. É dentro de nós próprios que temos de encontrar os recursos para a transformar numa coisa viva.
Posso dar-te alguns exemplos : todos sabemos que devemos seguir determinadas regras de civismo, mas não basta sabê-lo. É necessário praticá-lo. Todos temos de trabalhar, mas não unicamente para receber o salário ao fim do mês. Devemos trabalhar com entusiasmo e interesse... Dar o nosso melhor e, claro, paralelamente com esse dever, exercer o direito de reclamar as condições necessárias para a sua prática, bem assim como a sua justa remuneração. Não esquecer que a cada direito, corresponde quase sempre um dever.
Temos o direito de expor as nossas razões, mas temos o dever de o fazer de modo correcto. Temos o direito de falar, mas temos o dever de saber escutar e respeitar os outros. Devemos usufruir da nossa liberdade, mas devemos saber onde começa a liberdade dos outros.
Quando há eleições, sejam elas quais forem, temos o direito de votar, mas temos o dever de o fazer mesmo, de exercer efectivamente este direito de cidadania.
Quando há algo que não está bem no nosso prédio, na nossa cidade, no nosso País, no Mundo, temos o direito de o apontar, mas temos o dever de, dentro das nossas possibilidades, fazer algo para mudar a situação.
Exercer o direito de cidadania, obriga-nos ao dever de cooperar, cada um no âmbito da sua actividade e na medida das suas possibilidades. A começar por nós, no nosso condomínio, na nossa autarquia, no nosso País e continuando, se possível, pela Europa e pelo Mundo.
No mundo global em que vivemos, tudo diz respeito a todos. Abstenção é desinteresse, abandono e egoísmo...

Saibas tu, João, exercer a tua cidadania! Lembra-te do avô quando leres este texto e contribui para melhorar a Vida. Ela não se esgota em nós próprios. Diz respeito a todos os que nos rodeiam. Quanto maior for o círculo em que tentares actuar, melhor cidadão serás. Nunca esqueças os teus direitos ( e utiliza todos os modos legais para os manter ou conquistar), mas sobretudo não ignores os deveres que tens para contigo e para com os outros!

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CUIDADO!

Um homem trocou as ruas cheias de neve de Chicago por umas
férias na ensolarada Florida. A esposa viajava em negócios e estavam a planear encontrar-se no dia seguinte.
Ao chegar ao hotel, resolveu mandar um e-mail para a mulher.
Como não encontrou o papelinho em que tinha apontado
o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava
e torceu para que este estivesse certo.
Infelizmente enganou-se numa letra, e a mensagem foi
enviada a uma senhora, cujo marido havia falecido no dia anterior.
Quando ela foi verificar os seus e-mails, deu um grito de
profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte
no ecrã do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar
muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para
a tua chegada amanhã. Tenho a certeza de que tu também
vais gostar... Beijos do teu eterno e amoroso marido.

PS: Aqui esta um calor infernal!!"
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LENÇOL SUJO:

Um casal, recém-casado, mudou-se para um bairro muito tranquilo.
Na primeira manhã que passavam na casa, enquanto tomavam café, a mulher reparou, através da janela, numa vizinha que pendurava lençóis na corda da roupa e comentou para o marido:
- Que lençóis sujos ela está pendurando à janela!
- Está a precisar de um sabão novo. Se eu tivesse intimidade com ela perguntava-lhe se queria que eu lhe ensinasse a lavar a roupa!
O marido observou calado.
Alguns dias depois, novamente, durante o café da manhã, a vizinha pendurava lençóis à janela e a mulher comentou para o marido:
- A nossa vizinha continua a pendurar os lençóis sujos! Se eu tivesse intimidade com ela, oferecia-me para lhe ensinar a lavar a roupa!
E assim, a cada dois ou três dias, a mulher repetia o seu discurso, enquanto a vizinha pendurava as suas roupas.
Passado um tempo a mulher surpreendeu-se ao ver os lençóis muito brancos e, empolgada, foi dizer ao marido:
- Olha, ela aprendeu a lavar a roupa, ou será que outra vizinha a ensinou?
O marido calmamente respondeu:
- Não, hoje eu levantei-me mais cedo e lavei os vidros da nossa janela!
É assim...
Tudo depende da janela, através da qual observamos os factos.
Antes de criticar, verifique os seus próprios defeitos e limitações. Olhe, antes de tudo, para a sua própria casa, para dentro de você mesmo. Lave a sua vidraça. Abra a sua janela.

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PARA SORRIR:

Conheceram-se. Casaram-se. Ela tinha um terrível mau hálito, ele transpirava horrivelmente dos pés. Aproximaram-se um do outro.
Ela, encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele, exclamou:
- Querido, tenho uma coisa a confessar-te.
Ele, sentindo o bafo fétido que aquelas palavras transportavam, aproveitou para retorquir:
- Já sei. Engoliste as minhas peúgas!

Aquele homem não podia com a sua vida familiar. A mulher arreliava-o, os filhos arreliavam-no, e até uma vez por outra apareciam em casa umas tias da mulher, solteironas, que também o aborreciam. Veio a guerra, e ele foi mobilizado.
- Ah! - Exclamou –. Vou finalmente viver em paz!...

- Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido!
A mulher: - Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro.

Num inquérito que andavam a fazer, perguntam a um marinheiro:
- Quando chega a casa depois de uma viagem de vários meses, qual é a primeira coisa que faz quando chega a casa?
- Faço amor com a minha mulher!
- E a seguir? E a seguir?
- Ponho as malas no chão!
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PARA SORRIR:

A esposa:

- Ó Fernando! Ajuda-me a calar o bebé! Ele é tanto meu como teu!

O marido (virando-se para o outro lado cheio de sono):

- Cala a tua metade e deixa chorar a minha.

Uma senhora entra numa lavandaria e diz:

- Veja este trabalho! Foi lavado aqui!
- Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!...
- Guardanapo!? Isto era um lençol!!

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.

Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:

- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer na sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias se ocupará do assunto.

O advogado desligou e voltou-se para o homem.

- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

Um miúdo entra num talho e pergunta:

- O senhor tem pés de porco?
- Tenho, sim senhor!
- Coitado! Então deve custar-lhe muito andar!

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.

- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.

- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

O pequeno Zézito diz ao pai:

- Pelo Natal, gostaria de ter um revólver verdadeiro!

- O quê!? - Rezingou o pai - tu és doido, ou quê?

- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! - Choraminga o Zézito.

- Basta - ralha o pai - quem é aqui o dono da casa?

Diz o Zézito, com fleuma:

- És tu, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

SABIAM?


Sabem qual é o animal mais infeliz do Mundo?
- É o boi! Porque passa uma vida inteira com um par de cornos e depois de morto ainda lhe chamam vaca!

Sabem qual é a semelhança entre Adão e uma couve?
- É que Adão foi o primeiro homem qu'houve.

Sabem o que é que anda na floresta, tem duas mamas e 14 testículos?
A Branca de neve e os setes anões!

Sabem porque é que a água do mar é salgada?
- Porque tem lá o bacalhau dentro!

Sabem porque é que os chineses são amarelos?
- Porque mijam contra o vento!...

Sabem como é que os ouriços-cacheiros se reproduzem?
- Muito devagarinho e com muito cuidado!

Sabes como é que se mantêm as pessoas em suspense?
- Depois eu conto!

Sabem qual é o cúmulo do macaco?
- Tirar um homem do nariz.

Sabem qual é o cúmulo da estupidez?
- Assinar cartas anónimas.

Sabes o que a manteiga diz para o pão quente?
- Quando passo por ti derreto-me

Sabes o que o fósforo diz para a caixa?
- Quando me roço por ti perco a cabeça

Sabem o que diz a chave para a fechadura?
- Oi gata! Vamos dar uma volta?...

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REFORMAS:

Depois de legislar sobre a reforma dos outros, seria bom que o Governo e o Parlamento revogassem o privilégio que têm os deputados de obter uma reforma após oito anos, repito 5 anos, de serviço e independentemente da idade… Certo?


CURIOSIDADES (para sorrir):

Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava.

Havia um indivíduo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso, que todos os dias se levantava às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada!

Havia um velhinho, tão velhinho, que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!

Havia um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos, pensava que lhe doía a cabeça.

Havia uma mulher tão beata, tão beata, que o padre... fumou-a!

Havia um homem que tinha uma boca tão grande que cada vez que queria dizer 100, tinha de fechar metade, senão dizia 200...

Havia um homem tão magro, mas tão magro, que quando usava gravata ela ficava-lhe larga nos ombros!

Havia um homem tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte ele chegava ao estômago já fora do prazo!

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