É favor separar os LIXOS !

O IVA A DESCER?!?

Anunciou o governo: O IVA das fraldas vai descer.
Respondeu o Zé-povinho: Decisão natural de um governo que só faz merda!

A SESTA

O Gabinete do Primeiro-Ministro desmentiu que o Dr. Santana Lopes tenha dormido uma sesta, contrariamente ao que havia sido publicado no jornal «Expresso». Isto não poderia acontecer num país normal. País de opereta ou república das bananas?
Assim já se compreende que o Governo queira amordaçar a Imprensa. Seriam poupados a desmentidos ridículos!
E vendo bem… Durma a sesta senhor Primeiro-Ministro! De manhã e à tarde se for possível. Enquanto se dorme não se dizem asneiras nem se tomam decisões gravosas para os Portugueses.

CRIANÇAS POETAS

Silêncio é o barulho baixinho!... Sara Peixoto, 3 anos

Um livro tem palavras que fazem sonhos. Joana Cruz, 3 anos

Este gelado até inverna as mãos. Gonçalo Gonçalves, 4 anos

Estou com tosse. Engoli frio de dia. Inês Fernandes, 4 anos

Eu faço magia quando abraço o meu pai. Cláudio Almeida, 4 anos

Quando o ar cheira bem é porque os astronautas no espaço estão a comer rebuçados. Gustavo Almeida, 5 anos

O céu à noite é um lençol com estrelas. Gustavo Almeida, 5 anos

AMIGAS?!

Duas amigas encontram-se no céu:

- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No princípio é muito mau: são os arrepios, as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas depois sente-se um sono muito forte e perde-se a consciência. E tu, como foi?
- De ataque cardíaco. Suspeitava que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo, corri para o quarto e ele estava na cama, a ver televisão. Desconfiada, fui à cave para ver se lá estava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Subi ao segundo andar, mas também não vi nada. Ia ao sótão quando tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca frigorífica, ainda estaríamos vivas! 

DUAS RÁPIDAS 

Um motorista parou no semáforo. Nessa altura, apareceu um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes? Ao que replicou imediatamente o motorista:

- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter cabelos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter debaixo dos braços!

SAUDADE

Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já...

Saudade é amar um passado que ainda não passou,
é recusar um presente que nos machuca,
é não ver o futuro que nos convida...

Saudade é sentir que existe o que não existe mais...
Só uma pessoa no mundo deseja sentir saudade,
aquela que nunca amou.

E esse é o maior dos sofrimentos:
não ter por quem sentir saudades,
passar pela vida e não viver.
O maior dos sofrimentos é nunca ter sofrido...

Pablo Neruda

PARA SORRIR: ao passar num radar...

«PROTECÇÃO CIVIL – AVISO Nº 237745/2004

Se, por engano, o Ministério da Educação colocou algum professor em
sua casa é favor encaminhá-lo para o estabelecimento de ensino mais
próximo.
É importante manter a calma e fazer de compta que é uma situação
normal, para não provocar reacções, que podem ser violentas, no
indivíduo em causa.
Obrigado»


LUÍSINHO

Diz a mãe ao Luísinho:
- Luísinho viste o teu irmão?
- Vi mãe, está no frigorífico!
A mãe aflita:
- Ai Céus, ele vai morrer de frio!
O Luísinho descontraído responde:
- Não mãe! Eu fechei a porta!!


QUEIXAS

Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.

OPÇÕES...

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu "coiso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.

O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:

EUR 3.500,00 – tamanho pequeno;

EUR 6.500,00 – tamanho médio;

EUR 9.000,00 – tamanho grande.

O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão.

O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.

Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:

- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram? O homem responde:

- Ela prefere remodelar a cozinha...

ESCAPADINHA NA CHINA

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pénis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz:
- Ah! Você foi à China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está muito deprimido e procura um urologista que também confirma o diagnóstico. Como não encontra outra saída, ele decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês. Um legítimo mesmo, lá na China, afinal eles devem estar acostumados com a doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas...
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico português...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que teria que cortar...
- É verdade.
- Médico português não percebe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isto?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho!

GUARDAR SEGREDO

No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:

- Jeremias, és capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são para essas coisas! Podes falar...
- Preciso de 100 euros emprestados...
- Podes ficar sossegado! Vou fingir que nem ouvi!

QUE RICO MARIDO…
 Um homem tinha dois ingressos para a final do Mundial de futebol. Quando chegou ao estádio, sentou-se e reparou que o lugar ao lado estava vazio.

Pergunta se o assento está ocupado.

- Não, não está ocupado. Assombrado, o outro homem diz:

- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo, e não o usa? O homem olha para ele e responde:

- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei-o há dois anos. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casámos, em 1982. Surpreso, o outro diz-lhe:

- Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar? O homem nega com a cabeça e responde:

- Não, todos preferiram ficar para o velório...

Olhem se fosse assim!!

ASSALTO

A Polícia estava a mandar parar várias pessoas por causa de um assalto ocorrido no banco, quando parou uma carrinha cheia de japoneses.
- Desçam todos! - Grita o polícia. - Mãos no ar!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um a um, vão dizendo os nomes
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nacarinha.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

PODEMOS VOTAR VIRTUALMENTE NAS ELEIÇÕES AMERICANAS!

Para o efeito, ir a este site: http://www.betavote.com/

Quando eu «votei», os votos de Portugal dariam uma vitória para Kerry por 87%, num total de mais de 12 000 votos...

O NOSSO PRIMEIRO…

Aqui ficam alguns dados sobre Pedro Santana Lopes, Primeiro-Ministro da República de Portugal:

- PSL foi estudar para a Alemanha, mas desistiu a meio e voltou para casa.

- PSL foi deputado do Parlamento Europeu, mas desistiu a meio e voltou para casa.

- PSL casou-se, mas desistiu a meio e voltou para casa.

- PSL casou-se novamente, mas desistiu a meio e voltou para casa.

- PSL casou-se uma terceira vez, mas desistiu a meio e voltou para casa.

- PSL teve uma empresa de Comunicação Social, mas desistiu a meio e voltou para casa.

- PSL foi Presidente da Câmara da Figueira, mas desistiu a meio e voltou para casa.

- PSL foi Secretário de Estado da Cultura, mas desistiu a meio e voltou para casa.

- PSL foi Presidente do Sporting, mas desistiu a meio e voltou para casa.

- PSL foi Presidente da Câmara Municipal de Lisboa, mas desistiu a meio...e foi ser Primeiro-ministro.

Conhecido por, em pequeno, pegar na bola e ir-se embora para casa quando estava a perder no futebol... Será que ainda há esperança de Pedro Santana Lopes, Primeiro-Ministro, desistir a meio e ir para casa?

(recebido por e-mail)

Reacção pronta...

O MELHOR SOGRO

P: Vocês sabem quem é o melhor sogro deste país?
R: Santana. Vai deixar tudo "à nora"!...


ÁRABES

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no..... male or female?
- Male, female...... sometimes camel.......