"Escrita - Acto Solitário, mas que se deve Partilhar" - Gabriel de Sousa *** "Quanto mais envelhecemos, mais precisamos de ter que fazer" - Voltaire *** "Homens de poucas palavras são os melhores" - Shakespeare *** "Um Banco é como um tipo que nos empresta o chapéu-de-chuva quando está sol e que o pede assim que começa a chover" - Mark Twain
quarta-feira, 30 de junho de 2004
AS INVENÇÕES DO HOMEM (E DA MULHER)
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
terça-feira, 29 de junho de 2004
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
O bêbado, levantou-se a cambalear mal começou a ouvir música e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E obteve a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai-nosso! E quarto, porque «Madame» é a puta que o pariu. Eu sou o padre!
EMPURRA AÍ
Altas horas da madrugada, um casal acorda com o som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que deseja?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... Preciso que me ajude.
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... Preciso que me ajude.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã e você pede-me para o empurrar? Vá passear!
E volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes... Bem podias ajudá-lo.
Com remorsos, o marido veste-se e sai.
Procura o bêbado dizendo:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado grita:
- Aqui, no baloiço do jardim.
PENSAMENTO DO DIA
"A verdadeira valentia está em chegar a casa bêbado, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter coragem para perguntar:
- Vais varrer ou vais voar?"
segunda-feira, 28 de junho de 2004
Por proposta fundamentada da Poetisa Maria Amélia Brandão de Azevedo, fui admitido por unanimidade como sócio da Academia Antero Nobre – Artes e Letras (Faro), facto que muito me honra.
Por curiosidade, o seu Director actual foi premiado nuns Jogos Florais que organizei em 1971, no Ateneu Comercial de Lisboa.
Como o tempo passa!
CURIOSIDADE:
Espere pelo carregamento. Passe o rato pelo nariz do sujeito e brinque com a cara dele. Pare um pouco.
Este site ganhou um prémio no festival Phillips de arte digital.
PARA SORRIR:
Depois de muitas tentativas, Manuel consegue entrar para o pára-quedismo. Logo na primeira semana ele participa numa aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações:
- Nós estamos a dois mil metros de altura e o teu equipamento foi totalmente verificado. Quando saltares por aquela porta, puxas a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxas a segunda cordinha. Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxa a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá em baixo, haverá um jipe à tua espera, que te levará de volta ao quartel. Entendido?
Manuel faz sinal de positivo e salta. Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas não se abre. Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez, o equipamento falha. Então ele começa a ficar preocupado:
- Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo...
PENSAMENTO DO DIA:
A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
domingo, 27 de junho de 2004
TRANSPLANTES
Num Congresso Internacional de Medicina o médico judeu afirma: "A medicina em Israel está tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em seis semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:"Na Alemanha transplantamos um coração e em quatro semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz:"Fazemos um transplante de peito e numa semana o doente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso: "Isso não é nada!!. Em Portugal nós pegámos numa mulher sem cérebro, sem coração e sem peito, nomeámo-la Ministra das Finanças e agora o país inteiro está à procura de emprego. Até o Primeiro-Ministro..."
VELHINHA CONTRABANDISTA
Todos os dias passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás. O pessoal da Alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da Alfândega mandou-a parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou-lhe:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todos os dias, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros que adquirira, e respondeu:
- É areia!
Aí quem riu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou desconfiado. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com droga, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia. O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando para burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias…
- O senhor promete não fazer nada? - Quis saber a velhinha.
- Juro – respondeu o fiscal.
- Faço contrabando de lambretas!
Num Congresso Internacional de Medicina o médico judeu afirma: "A medicina em Israel está tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em seis semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:"Na Alemanha transplantamos um coração e em quatro semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz:"Fazemos um transplante de peito e numa semana o doente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso: "Isso não é nada!!. Em Portugal nós pegámos numa mulher sem cérebro, sem coração e sem peito, nomeámo-la Ministra das Finanças e agora o país inteiro está à procura de emprego. Até o Primeiro-Ministro..."
VELHINHA CONTRABANDISTA
Todos os dias passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás. O pessoal da Alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da Alfândega mandou-a parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou-lhe:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todos os dias, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros que adquirira, e respondeu:
- É areia!
Aí quem riu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou desconfiado. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com droga, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia. O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando para burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias…
- O senhor promete não fazer nada? - Quis saber a velhinha.
- Juro – respondeu o fiscal.
- Faço contrabando de lambretas!
Para sorrir:
TENTATIVA INVÁLIDA
Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
- A primeira coisa que é preciso fazer – sugere o médico – é um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você colectar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.
Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
- O que houve? - Pergunta o médico, com surpresa.
- Ah, doutor! Não deu certo!
- Como assim?
- Eu fiz tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda a um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!
TENTATIVA INVÁLIDA
Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
- A primeira coisa que é preciso fazer – sugere o médico – é um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você colectar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.
Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
- O que houve? - Pergunta o médico, com surpresa.
- Ah, doutor! Não deu certo!
- Como assim?
- Eu fiz tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda a um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!
sexta-feira, 25 de junho de 2004
Linguagem taurina…
LAS DOS OREJAS Y EL RABO
Portugal remató una gran faena en la tanda de penaltis.
Ricardo paró, marcó y salió por la puerta grande camino de semifinales
Portugal remató una gran faena en la tanda de penaltis.
Ricardo paró, marcó y salió por la puerta grande camino de semifinales
"Toreros ilustres y toros bravos. Inglaterra y Portugal se marcaron una faena digna para enmarcar. El público sacó los pañuelos blancos en más de dos horas de emoción incontenible y pidió las dos orejas y el rabo, que finalmente fue para los anfitriones.
Los ingleses recibieron al toro a porta gayola, pero luego se achicaron ante la furia portuguesa. Al final, larga faena, con muletazos que pusieron en pie al público, con Scolari dando la vuelta al ruedo y Ricardo, que era el sobrero de la tarde, saliendo a hombros por la puerta grande. ¡Ole y ole! "
Los ingleses recibieron al toro a porta gayola, pero luego se achicaron ante la furia portuguesa. Al final, larga faena, con muletazos que pusieron en pie al público, con Scolari dando la vuelta al ruedo y Ricardo, que era el sobrero de la tarde, saliendo a hombros por la puerta grande. ¡Ole y ole! "
in "AS Deportes " 2004-06-25
quinta-feira, 24 de junho de 2004
quarta-feira, 23 de junho de 2004
MAIS ALGUMAS DE LOIRAS (elas que me desculpem)...
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda." Ela não teve dúvidas: virou à direita!
Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, a abre, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero – responde a loira – prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira volta a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, seu cretino… Você vai ser o próximo!
…E MAIS UMA DO JOÃOZINHO
Numa escola pública a professora de português pergunta à classe:
- "Eu estou grávida". Em que tempo verbal está esta frase?
E o Joãozinho responde:
- Preservativo imperfeito!
2+2=?
P: Quantos são 2 e 2?
Prof. de Matemática: São 4, claro!
Advogado: Como é óbvio esse resultado depende das minhas pretensões e do que me pagam.
Gestor: Para pagar: 2,2. Para receber, 22.
P: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.
Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda." Ela não teve dúvidas: virou à direita!
Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, a abre, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero – responde a loira – prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira volta a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, seu cretino… Você vai ser o próximo!
…E MAIS UMA DO JOÃOZINHO
Numa escola pública a professora de português pergunta à classe:
- "Eu estou grávida". Em que tempo verbal está esta frase?
E o Joãozinho responde:
- Preservativo imperfeito!
2+2=?
P: Quantos são 2 e 2?
Prof. de Matemática: São 4, claro!
Advogado: Como é óbvio esse resultado depende das minhas pretensões e do que me pagam.
Gestor: Para pagar: 2,2. Para receber, 22.
P: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico?
R: Um psicótico pensa que 2 e 2 são 5.
Um neurótico sabe que 2 e 2 são 4 mas isso perturba-o.
terça-feira, 22 de junho de 2004
PARA SORRIR:
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? - Pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega no que encontra pela frente e atira à minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!
MATEMÁTICA…
- O rico e o pobre são duas pessoas.
- O soldado protege os dois.
- O operário trabalha pelos três.
- O cidadão paga pelos quatro.
- O vagabundo come pelos cinco.
- O advogado rouba os seis.
- O juiz condena os sete.
- O médico mata os oito.
- O coveiro enterra os nove.
- O diabo leva os dez.
- E a mulher, engana-os a todos.
DOIS SITES PARA OS AMANTES DE MÚSICA…
http://users.telenet.be/racing2pk/svenevents/dearpenis.swf
http://www.antra.dk/cow.swf
(as páginas levam um pouquinho a carregar)
PENSAMENTO DO DIA
Esperto é o pato... Já nasce com os dedos colados, para não pôr aliança!
No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio.
- E qual a razão? - Pergunta o juiz.
- É que a minha esposa é muito violenta!
- Explique-se melhor.
- É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega no que encontra pela frente e atira à minha cabeça.
- Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento?
- Há mais de 10 anos.
- E por que só agora o senhor resolveu se separar?
- É que só agora a pontaria dela ficou boa!
MATEMÁTICA…
- O rico e o pobre são duas pessoas.
- O soldado protege os dois.
- O operário trabalha pelos três.
- O cidadão paga pelos quatro.
- O vagabundo come pelos cinco.
- O advogado rouba os seis.
- O juiz condena os sete.
- O médico mata os oito.
- O coveiro enterra os nove.
- O diabo leva os dez.
- E a mulher, engana-os a todos.
DOIS SITES PARA OS AMANTES DE MÚSICA…
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PENSAMENTO DO DIA
Esperto é o pato... Já nasce com os dedos colados, para não pôr aliança!
segunda-feira, 21 de junho de 2004
PARA SORRIR: Mais uma do Joãozinho…
Num baile de beneficência do colégio, Joãozinho resolve pedir à irmã de uma das professoras para dançar.
- A senhora poderia dar-me o prazer desta dança? - Convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - Responde ela, secamente.
E ele, sem perder o balanço:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora estava grávida!
Num baile de beneficência do colégio, Joãozinho resolve pedir à irmã de uma das professoras para dançar.
- A senhora poderia dar-me o prazer desta dança? - Convida ele, cheio de galanteios.
- Eu não danço com criança! - Responde ela, secamente.
E ele, sem perder o balanço:
- Mil perdões, eu não sabia que a senhora estava grávida!
domingo, 20 de junho de 2004
PARA SORRIR E DESCONTRAIR
Dieta de Canibal
Um canibal estava com fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após o examinar durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
- Você vai ter que fazer uma dieta!
- Dieta? - Espanta-se o canibal. - Que tipo de dieta?
- Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
- Peixe e frango?
- Não. Alemão, sueco, holandês...
Sábado de manhã
Ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:
- Acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe. É só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o carro e vai até à praia, procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma tabacaria próxima comprar cigarros e encontra uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha. Colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulherão. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vão para o motel.
No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos!
Sai correndo do motel, deixando a moça lá, com a cabeça doendo das cervejas.
- Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grávida e eu traindo-a com aquela vagabunda. Como vou explicar esta demora, - Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos.
Aí ele decide:
- Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.
Chegando ao prédio, estaciona o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça.
Ao sair do elevador ele tropeça, caindo no chão com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo por tudo o que é sítio.A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento.
Agachado, vê o marido a empurrar os caranguejos para dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegámos...
A encomenda
Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava para fazer um curso de actualização de duas semanas na Inglaterra.
O marido levou-a ao aeroporto e, na despedida, disse:
- Boa viagem querida!
- Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?
Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
- Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada e embarcou. Passaram duas semanas e o marido voltou ao aeroporto para buscar a mulher, e foi logo perguntando:
- Como foi de viagem?
- Muito boa, obrigado.
- E trouxe a minha encomenda?
- Qual encomenda?
- A inglesinha!
- Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns meses para ver se nasce menina.
Caça em África
Um Senhor muito rico vai à caça em África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari. Nisto vê que vem perto uma pantera correndo em sua direcção. Ao perceber que a pantera o irá devorar, pensa rápido no que fazer.
Vê uns ossos de um animal morto e põe-se a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacar, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!
A pantera pára bruscamente e sai apavorada fugindo do cachorrinho e pensando:
- Que cachorro bravo! Por pouco não me comia a mim também!
Um macaco que estava em cima duma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come quem!
- Depressa! - Disse o macaco. Vamos alcançá-lo.
E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez com o macaco montado nas suas costas.
- Ah, macaco desgraçado! O que faço agora? - Pensou o cachorrinho. O cachorrinho ao invés de fugir correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de o atacar de novo, diz:
- Maldito Macaco preguiçoso! Há meia hora que o mandei trazer outra pantera para comer e ele ainda não voltou!
Dieta de Canibal
Um canibal estava com fortes dores no estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Após o examinar durante algum tempo, o curandeiro sentenciou:
- Você vai ter que fazer uma dieta!
- Dieta? - Espanta-se o canibal. - Que tipo de dieta?
- Durante as próximas 14 luas, você só poderá comer carne branca.
- Peixe e frango?
- Não. Alemão, sueco, holandês...
Sábado de manhã
Ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:
- Acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe. É só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Não vou deixar de atender um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara troca de roupa, pega o carro e vai até à praia, procurar quem venda caranguejo.
Chegando lá, vai a uma tabacaria próxima comprar cigarros e encontra uma antiga namorada do colégio.
Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha. Colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulherão. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vão para o motel.
No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos!
Sai correndo do motel, deixando a moça lá, com a cabeça doendo das cervejas.
- Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grávida e eu traindo-a com aquela vagabunda. Como vou explicar esta demora, - Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos.
Aí ele decide:
- Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.
Chegando ao prédio, estaciona o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça.
Ao sair do elevador ele tropeça, caindo no chão com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo por tudo o que é sítio.A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento.
Agachado, vê o marido a empurrar os caranguejos para dentro de casa, dizendo:
- Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegámos...
A encomenda
Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava para fazer um curso de actualização de duas semanas na Inglaterra.
O marido levou-a ao aeroporto e, na despedida, disse:
- Boa viagem querida!
- Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?
Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
- Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada e embarcou. Passaram duas semanas e o marido voltou ao aeroporto para buscar a mulher, e foi logo perguntando:
- Como foi de viagem?
- Muito boa, obrigado.
- E trouxe a minha encomenda?
- Qual encomenda?
- A inglesinha!
- Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns meses para ver se nasce menina.
Caça em África
Um Senhor muito rico vai à caça em África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari. Nisto vê que vem perto uma pantera correndo em sua direcção. Ao perceber que a pantera o irá devorar, pensa rápido no que fazer.
Vê uns ossos de um animal morto e põe-se a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacar, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!
A pantera pára bruscamente e sai apavorada fugindo do cachorrinho e pensando:
- Que cachorro bravo! Por pouco não me comia a mim também!
Um macaco que estava em cima duma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come quem!
- Depressa! - Disse o macaco. Vamos alcançá-lo.
E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez com o macaco montado nas suas costas.
- Ah, macaco desgraçado! O que faço agora? - Pensou o cachorrinho. O cachorrinho ao invés de fugir correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de o atacar de novo, diz:
- Maldito Macaco preguiçoso! Há meia hora que o mandei trazer outra pantera para comer e ele ainda não voltou!
sábado, 19 de junho de 2004
sexta-feira, 18 de junho de 2004
quinta-feira, 17 de junho de 2004
PARA SORRIR:
Mais uma de loiras…
Uma loira no carro com o namorado, num reboliço desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? - Diz ele com visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais apalpadelas e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? - Diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? - Diz, já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
…e outra do Joãozinho
Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!
Cinto de castidade
Dois amigos:
- Francamente, João – diz o primeiro. - Não entendo por que insistes em colocar cinto de castidade na tua mulher cada vez que viajas. Desculpa, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que a vai querer?
- É que quando volto para casa, sempre tenho a desculpa de que perdi a chave!
Mais uma de loiras…
Uma loira no carro com o namorado, num reboliço desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? - Diz ele com visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais apalpadelas e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? - Diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? - Diz, já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
…e outra do Joãozinho
Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!
Cinto de castidade
Dois amigos:
- Francamente, João – diz o primeiro. - Não entendo por que insistes em colocar cinto de castidade na tua mulher cada vez que viajas. Desculpa, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que a vai querer?
- É que quando volto para casa, sempre tenho a desculpa de que perdi a chave!
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