INQUÉRITO SOBRE A VASELINA
Numa farmácia, um jovem – a iniciar-se na Propaganda Médica – faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado.- Por favor, minha senhora. Estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Desliza fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?Gentilmente, a senhora responde-lhe:- Em casa, usamos a vaselina para inchaços, pele seca, queimaduras e sempre que fazemos amor.O moço, com ar muito espantado, prossegue:- É a primeira vez que ouço falar na vaselina para fazer amor! Poderia dar-me mais detalhes?Sem se perturbar com a delicadeza da pergunta, a senhora responde:- Eu ponho-a na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- Sim. É que as mãos assim escorregam e os miúdos não conseguem entrar...
MESMO NOME...
Numa aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome - Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro taxista e, quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro já os esperava.- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.São Pedro consulta as suas notas e diz:- Bom, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.Vem o próximo...
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Leva esta bata de linho e este ceptro de ferro.O sacerdote diz:- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Leva esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E, quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?!
- Não há nenhum engano – diz São Pedro. Aqui no céu, estamos fazendo uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebes? Isto é Gestão por Objectivos, filho!
JAPONÊS DOENTE
O japonês telefona para o chefe:- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai.Diz o patrão:- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto bommmm! Zá vai trabaiá.
Bonita sua casa, sefi!
Numa farmácia, um jovem – a iniciar-se na Propaganda Médica – faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado.- Por favor, minha senhora. Estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Desliza fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?Gentilmente, a senhora responde-lhe:- Em casa, usamos a vaselina para inchaços, pele seca, queimaduras e sempre que fazemos amor.O moço, com ar muito espantado, prossegue:- É a primeira vez que ouço falar na vaselina para fazer amor! Poderia dar-me mais detalhes?Sem se perturbar com a delicadeza da pergunta, a senhora responde:- Eu ponho-a na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- Sim. É que as mãos assim escorregam e os miúdos não conseguem entrar...
MESMO NOME...
Numa aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome - Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro taxista e, quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro já os esperava.- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.São Pedro consulta as suas notas e diz:- Bom, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.Vem o próximo...
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Leva esta bata de linho e este ceptro de ferro.O sacerdote diz:- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Leva esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E, quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?!
- Não há nenhum engano – diz São Pedro. Aqui no céu, estamos fazendo uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Percebes? Isto é Gestão por Objectivos, filho!
JAPONÊS DOENTE
O japonês telefona para o chefe:- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai.Diz o patrão:- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto bommmm! Zá vai trabaiá.
Bonita sua casa, sefi!
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