PARA SORRIR:

Uma formiga ia a atravessar a linha do comboio e entala uma pata. Depois de um esforço, e ao ver o comboio aproximar-se, desiste e diz:- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou....

Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:- Que é isto?Ele responde:- Já não me posso lavar à velocidade que quero?

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Garoto à professora:- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

O mecânico para a cliente:- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

Era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!


Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:- Por que é que estás aqui?
- Concorrência desleal.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Bem... ´tá bem, aceito um golinho só para o acompanhar!

A mãe francesa encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:"Meu Deus! Será que minha filha tem pénis??!!"

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:- Porra Maria já chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã e tu não.

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

A avó pergunta à neta:- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer vovó, Alzheimer.