Valha-nos o futebol, para nos dar algumas alegrias... Já estamos na final do Euro 2004 ! Obrigado rapazes !!
quarta-feira, 30 de junho de 2004
AS INVENÇÕES DO HOMEM (E DA MULHER)
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
terça-feira, 29 de junho de 2004
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
O bêbado, levantou-se a cambalear mal começou a ouvir música e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E obteve a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai-nosso! E quarto, porque «Madame» é a puta que o pariu. Eu sou o padre!
EMPURRA AÍ
Altas horas da madrugada, um casal acorda com o som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que deseja?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... Preciso que me ajude.
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... Preciso que me ajude.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã e você pede-me para o empurrar? Vá passear!
E volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes... Bem podias ajudá-lo.
Com remorsos, o marido veste-se e sai.
Procura o bêbado dizendo:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado grita:
- Aqui, no baloiço do jardim.
PENSAMENTO DO DIA
"A verdadeira valentia está em chegar a casa bêbado, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter coragem para perguntar:
- Vais varrer ou vais voar?"
segunda-feira, 28 de junho de 2004
Por proposta fundamentada da Poetisa Maria Amélia Brandão de Azevedo, fui admitido por unanimidade como sócio da Academia Antero Nobre – Artes e Letras (Faro), facto que muito me honra.
Por curiosidade, o seu Director actual foi premiado nuns Jogos Florais que organizei em 1971, no Ateneu Comercial de Lisboa.
Como o tempo passa!
CURIOSIDADE:
Espere pelo carregamento. Passe o rato pelo nariz do sujeito e brinque com a cara dele. Pare um pouco.
Este site ganhou um prémio no festival Phillips de arte digital.
PARA SORRIR:
Depois de muitas tentativas, Manuel consegue entrar para o pára-quedismo. Logo na primeira semana ele participa numa aula 100% prática e o instrutor dá as últimas recomendações:
- Nós estamos a dois mil metros de altura e o teu equipamento foi totalmente verificado. Quando saltares por aquela porta, puxas a primeira cordinha e o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxas a segunda cordinha. Se, ainda assim, o pára-quedas não se abrir, o que é praticamente impossível, puxa a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá em baixo, haverá um jipe à tua espera, que te levará de volta ao quartel. Entendido?
Manuel faz sinal de positivo e salta. Rapidamente ele puxa a primeira cordinha mas o pára-quedas não se abre. Então ele puxa a segunda e nada. Finalmente, ele puxa a terceira cordinha e, mais uma vez, o equipamento falha. Então ele começa a ficar preocupado:
- Ai, que azar! Agora só falta o jipe não estar lá em baixo...
PENSAMENTO DO DIA:
A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
domingo, 27 de junho de 2004
TRANSPLANTES
Num Congresso Internacional de Medicina o médico judeu afirma: "A medicina em Israel está tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em seis semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:"Na Alemanha transplantamos um coração e em quatro semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz:"Fazemos um transplante de peito e numa semana o doente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso: "Isso não é nada!!. Em Portugal nós pegámos numa mulher sem cérebro, sem coração e sem peito, nomeámo-la Ministra das Finanças e agora o país inteiro está à procura de emprego. Até o Primeiro-Ministro..."
VELHINHA CONTRABANDISTA
Todos os dias passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás. O pessoal da Alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da Alfândega mandou-a parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou-lhe:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todos os dias, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros que adquirira, e respondeu:
- É areia!
Aí quem riu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou desconfiado. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com droga, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia. O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando para burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias…
- O senhor promete não fazer nada? - Quis saber a velhinha.
- Juro – respondeu o fiscal.
- Faço contrabando de lambretas!
Num Congresso Internacional de Medicina o médico judeu afirma: "A medicina em Israel está tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em seis semanas o paciente está procurando emprego."
O médico alemão diz:"Na Alemanha transplantamos um coração e em quatro semanas o paciente está procurando emprego"
O russo diz:"Fazemos um transplante de peito e numa semana o doente pode procurar emprego"
O médico português diz orgulhoso: "Isso não é nada!!. Em Portugal nós pegámos numa mulher sem cérebro, sem coração e sem peito, nomeámo-la Ministra das Finanças e agora o país inteiro está à procura de emprego. Até o Primeiro-Ministro..."
VELHINHA CONTRABANDISTA
Todos os dias passava pela fronteira montada na lambreta, com um bruto saco atrás. O pessoal da Alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal da Alfândega mandou-a parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou-lhe:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todos os dias, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros que adquirira, e respondeu:
- É areia!
Aí quem riu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora, com o saco de areia atrás.
Mas o fiscal ficou desconfiado. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com droga, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou o que é que ela levava no saco e ela respondeu que era areia. O fiscal examinou e era mesmo. Durante um mês o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Foi aí que o fiscal se chateou:
- Olha vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando para burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.
- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta, quando o fiscal propôs:
- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias…
- O senhor promete não fazer nada? - Quis saber a velhinha.
- Juro – respondeu o fiscal.
- Faço contrabando de lambretas!
Para sorrir:
TENTATIVA INVÁLIDA
Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
- A primeira coisa que é preciso fazer – sugere o médico – é um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você colectar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.
Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
- O que houve? - Pergunta o médico, com surpresa.
- Ah, doutor! Não deu certo!
- Como assim?
- Eu fiz tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda a um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!
TENTATIVA INVÁLIDA
Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
- A primeira coisa que é preciso fazer – sugere o médico – é um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você colectar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.
Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
- O que houve? - Pergunta o médico, com surpresa.
- Ah, doutor! Não deu certo!
- Como assim?
- Eu fiz tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda a um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!
sábado, 26 de junho de 2004
sexta-feira, 25 de junho de 2004
Linguagem taurina…
LAS DOS OREJAS Y EL RABO
Portugal remató una gran faena en la tanda de penaltis.
Ricardo paró, marcó y salió por la puerta grande camino de semifinales
Portugal remató una gran faena en la tanda de penaltis.
Ricardo paró, marcó y salió por la puerta grande camino de semifinales
"Toreros ilustres y toros bravos. Inglaterra y Portugal se marcaron una faena digna para enmarcar. El público sacó los pañuelos blancos en más de dos horas de emoción incontenible y pidió las dos orejas y el rabo, que finalmente fue para los anfitriones.
Los ingleses recibieron al toro a porta gayola, pero luego se achicaron ante la furia portuguesa. Al final, larga faena, con muletazos que pusieron en pie al público, con Scolari dando la vuelta al ruedo y Ricardo, que era el sobrero de la tarde, saliendo a hombros por la puerta grande. ¡Ole y ole! "
Los ingleses recibieron al toro a porta gayola, pero luego se achicaron ante la furia portuguesa. Al final, larga faena, con muletazos que pusieron en pie al público, con Scolari dando la vuelta al ruedo y Ricardo, que era el sobrero de la tarde, saliendo a hombros por la puerta grande. ¡Ole y ole! "
in "AS Deportes " 2004-06-25
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Acerca de mim
- Gabriel de Sousa
- - Lisboa, Portugal
- Aposentado da Aviação Comercial, gosto de escrever nas horas livres que - agora - são muitas mais...