DÚVIDA CRUEL

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto. Porém, já no seu leito de morte, desabafa:
- Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
- Querido...
- Por favor, não mintas pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdoo desde já. Eu só queria saber a verdade...
- Sim, querido. - Responde a mulher. - Tu és o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
- Puxa, que bom ouvir isso... – Solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
- Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

E pronto, o «TopaTudo» vai para férias. Reencontro em meados de Agosto. Passem bem!

TESTE:

Mulher ou travesti? Faça o teste neste site. Em 16, acertei em 14. Nada mau!
http://custurd.b3ta.com/femaleorshemale/#

PARA SORRIR:

Num convento de freiras, daqueles muito ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
- Que manhã linda! Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem.
Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia, Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar esse seu bordado.
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja sincera. Estou com ar de quem se levantou do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E por quê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre João...

LEMBRANDO O SEU CENTENÁRIO:

«Ser poeta é saber olhar as coisas»
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«Morre lentamente
quem não viaja,
quem não lê,
quem não ouve música,
quem não encontra graça em si mesmo»

(Pablo Neruda)
 

PARA RIR:

Elogiando o defunto

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:

— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para os seus filhos...
— E, acima de tudo, era um óptimo marido... Cumpria sempre com as suas obrigações, cuidava bem da sua esposa, era fiel, chegava a casa na hora certa...
— Senhor padre! — Interrompe a viúva — Desculpe interromper, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

Velhice

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.

A mulher, sentada em frente da televisão, pergunta-lhe:

- Onde é que vais?
- Vou ao médico – Responde ele.

- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.

Ele pergunta-lhe:

- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

SARDINHADA EM ALMADA (quadras)

São João vou festejar

Na bela zona de Almada.

Desde Abril ando a sonhar

Com a grande sardinhada.

Liberdade é Abril

E São João é Almada

O vinho é do barril

A sardinha é bem assada

Em Abril antecipei

O São João em Almada

O Cristo Rei convidei

P’ra gostosa sardinhada

MARIA DE LURDES PINTASILGO: - Mais uma perda para Portugal, neste ano de 2004. Em determinado período da minha vida, tive a honra de ter com ela um relacionamento muito frequente e amistoso. Eu trabalhava no aeroporto e ela viajava assiduamente para Paris. Era de uma simpatia extrema. Que repouse em paz a única mulher portuguesa que, até hoje, chegou a Primeiro-ministro.

MEMÓRIA:

Sem saber porquê, veio-me à memória uma quadra que fiz à minha namorada e futura mulher há cerca de cinquenta anos e que não estava escrita em parte alguma:

«Quem porfia sempre alcança
Lá diz um velho rifão
Eu, como isto não cansa,
Faço versos até mais não»

Apenas como curiosidade, pois devia ter uns quinze anos…

PORTUGUÊS…

Fala-se cada vez pior português… Há dias, num programa de televisão, dizia-se que antigamente havia a preocupação de falar a nossa língua correctamente e a propósito indicava-se a palavra «vestoria» que é amiudadamente utilizada em vez de VISTORIA. A todos os níveis – acrescento eu. Noticiários, reportagens, programas humorísticos, políticos, ministros… Enfim, parece que o falar e escrever mal português é coisa contagiosa. A propósito, porque se dirá hoje «meter uma coisa na mesa». Francesismo? (mettre…). Outrora dizia-se: «meter uma coisa na gaveta e pôr uma coisa na mesa» …

JÁ NÃO É FEIO UM HOMEM CHORAR!

São os jogadores de futebol, os políticos, o Presidente da República… Ainda recentemente, vi Jorge Sampaio tentando reprimir a emoção ao condecorar os jogadores do Euro 2004 e o futebolista Paulo Bento a chorar copiosamente ao dizer adeus ao futebol e recordando o seu já falecido pai. Porque também sou extremamente sensível, sabe bem não estar só…

E AGORA PARA SORRIR…

Viagra Plus

No mês que vem será lançado no mercado o Viagra Plus, especialmente para homens casados.

A diferença é que este, além de aumentar o apetite sexual, diminui a visão!

Peixaria «Portugal»... 

MENTIRAS…

Um táxi é mandado parar por uma freira que, de seguida, entra no carro. O taxista não se cansa de a olhar. Até que ela lhe pergunta por que ele a olha assim. Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
- Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Concerteza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça a fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos lá a ver o que é que eu posso fazer por si: 1º - tem que ser solteiro e 2º – tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e sou Católico também!
A freira diz-lhe:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho – Diz a freira – Porque é que está a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que lhe menti: sou casado e sou Protestante.
A freira conforta-o:
- Deixe lá, eu também estou a caminho de uma festa de Carnaval e chamo-me Alfredo.

TARTARUGA EM CIMA DO POSTE...

Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente deixado no chão), o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.

E o velhinho disse:

- Bom, o senhor sabe... o Santana é uma tartaruga num poste...

Sem saber o que o camponês queria dizer, o médico perguntou o que era isto duma tartaruga num poste.

A resposta foi:

- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...

O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:

- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

VACA

Um casal de namorados – ela brasileira, ele português – está num banco do jardim.
Ele está amuado. Ela muito meiga, muito dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- Vaca!

Que tal esta descontracção?  

JAPONESAS – CURTAS

P: Sabem o que quer dizer mini-saia em japonês?
R: Moto Ku!

P: Sabem como se diz SIDA em japonês?
R: Irocumata.

P: Como se chama um japonês com ejaculação precoce?
R: Iatá!

P: E como se chama a mulher do japonês com ejaculação precoce?
R: Fumigado?

P: Como é que se diz viagra em Japonês?
R: Takitáteso!

P: Sabem como é que se diz valente em japonês?
R: Tebato nakara.

P: Sabem como é que se diz impotente em japonês?
R: Tachocho nakama.

P: Sabem como se pronuncia arranha-céus em japonês?
R: Taki ta Kair.


ASSALTO EM TÓQUIO

A Polícia estava a mandar parar várias pessoas por causa de um assalto ocorrido num banco, quando pára uma carrinha cheia de japoneses.
- Desçam todos! - Grita o polícia. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um a um, vão dizendo os nomes:
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nacarinha.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

O cascol diz tudo... 

EURO 2004

«Quem não sabe aceitar a derrota, não merecerá um dia a vitória. Os portugueses querem merecê-la...»

Exultei como a maioria dos portugueses. Acho que o Euro 2004 foi importante. Muito importante mesmo. Mas daí a fazer como um sociólogo que, no seu Congresso, afirmou que «não havia acontecimento tão importante desde os Descobrimentos» … Ou como um repórter televisivo que perguntou a um entrevistado quais tinham sido as manifestações mais importantes: «se as do 25 de Abril ou as do euro»...

Enfim, a festa acabou, mas a crise continua!

Parabens Gregos!! Também nós tivémos um sonho lindo, mas vocês realizaram-no!!