quarta-feira, 28 de setembro de 2005

PIADAS PARA TODOS OS GOSTOS

Um polícia de trânsito mandou parar um condutor por excesso de velocidade. Este foi o diálogo:
- Posso ver a sua carta de motorista?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última renovação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que falou sobre isso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando guardei a minha pistola...
- Há uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Existe um CORPO no porta-bagagem?
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o polícia chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de motorista?
- Claro, aqui está ela!
- Responde o homem, entregando ao Chefe uma carta absolutamente regular.
- A quem pertence este veiculo?
- É meu, Chefe. Aqui estão os documentos!
Confuso, o capitão pede:
- Faz-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se existe uma arma dentro?
- Sim senhor. O homem abre a portinha e não há arma nenhuma!
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor?
- Claro!
- Diz o homem, solicito.
O capitão não acha corpo algum.
- Não compreendo. O guarda que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagem.
- Ah, claro...
– respondeu o condutor, com uma cara de desdém
– E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo? Ele parece que não regula muito bem...

Um médico estava sentado na cadeira do consultório, depois de ter «transado» com a sua paciente. Pensando no que havia feito, a sua consciência repetia-lhe:
- Mas o que é isto??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional!!! Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- Escuta aqui... Não sejas idiota... Há um montão de médicos que fazem isso com os seus pacientes. Achas que és o único? Escuta-me... isso é a coisa mais banal do mundo!O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais.
Nisto aparece um anjinho no seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- Não se esqueça que é ve-te-ri-ná-rio, ve-te-ri-ná-rio, seu idiota! Não se esqueça!!!!

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde,
grita um homem,
mas preciso que alguém me empurre, e a sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!Louco da vida, o recém-acordado replica:- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e pede-me para o ajudar? Ah! Vá se catar!E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:- Exageraste. Já ficaste sem bateria antes, bem que poderias ajudá-lo.
- Mas ele está bêbado,
desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher –,
ele não vai conseguir sozinho. Foste sempre tão prestativo...Tomado por remorsos, o marido veste-se e sai para a rua. Procura o bêbado dizendo:- Hei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?E o bêbado gritando:- Aqui, no baloiço do jardim!

A mulher entra num restaurante encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?E ele responde:- Azar!

À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Já reparaste como vive o casal que mora aqui em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega a casa ele traz flores, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que não fazes o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!


- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.A mãe dá um grito e um salto da cadeira...- Aos médicos!?!
- Médico da Segurança Social, mãe... Ele nem me atendeu!


Um homem conheceu uma linda rapariga e decidiu casar-se com ela.
Ela mostrou-se muito receosa:
- Mas... não sabemos nada um sobre o outro!Ele acalmou-a:- Não há problema, nós iremos conhecer-nos com o tempo.Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua-de-mel num luxuoso hotel.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu ao trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
- Isso foi incrível! - Disse-lhe ela.
- Fui campeão olímpico de saltos. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo – respondeu ele.
Então, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta, em impressionante velocidade. Depois de trinta voltas sem parar, ela sai e vai recostar-se junto do marido.
Ele não conseguiu esconder a admiração:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a jovem. Fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio.

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Aposentado da Aviação Comercial, gosto de escrever nas horas livres que - agora - são muitas mais...